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1、表弟坐飞机出差,在飞机上认识了一个漂亮的空姐,两人没多久就结婚了。结婚后,空姐和小区的婆娘混得特别好。她们经常在一起买菜打麻将,晚上还在一起跳广场舞。今天表弟和空姐出门逛街,她拿出手机给其中一个发语音:“看到你老公在买苹果。”表弟说:“你真够八卦的,别人买苹果和你有什么关系?”她说:“我这是知恩图报,平时她们看到你回家都是这样通知我的。”
2、两人在聊天,一女说如果你和男朋友分手了,却发现自己怀孕了,你会怎么办?另一女的说我会偷偷把孩子生下来,在他结婚的时候给他带去,然后跟他说,我养了这么久,该你了。。。
3、我妈又打电话催我相亲,烦死了,半个月了天天催。我说我还没享受够自由。我妈说:儿子,你可要想明白!就你这样的,不趁着女孩年轻不懂事赶紧找一个,以后但凡有点脑子的谁能嫁给你!我:……
4、生活就是紧箍咒,社会就是牛魔王,父母就是唐僧,紫霞就是梦想。。。可是你却活的像条狗,想要救紫霞你就必须要打败牛魔王,想打败牛魔王你就必须变成齐天大圣,化身齐天大圣你就必须戴上紧箍咒。。。
5、选择恋爱对象时,只看外表不看内在的人没有比较低等,只看内在不看外表的人也没有比较高级,没有内在优于外表的道理,只看外表又怎样?两者都是相似于性倾向的性吸引力喜好,你不能用自己的喜好去审判他人的喜好,难道你买衣服着重质料就可以瞧不起着重设计的人吗?最后用四个字总结这一推:人家找对象,关你屁事。
6、在富士康上班时,我每天都和车间主管在一起抽烟,现在关系处的特别好。在富士康打工,和车间主管的关系不错。上个礼拜天,主管带着她儿子来我家玩。她儿子和我儿子边吃零食边聊天,她儿子:这个草莓味的好吃,回家我要藏起来一点,免得我妈偷吃。我儿子顿时很诧异:你妈还偷吃你零食啊?她儿子好奇的问:你妈妈不偷吃你零食吗?我家的宝贝儿子说:她从来不偷吃,都是当着我的面吃……
7、早上儿子说想吃楼下包子,正好我也想吃就到楼下包子铺去买。跟老板说:“来4个肉包子。”老板说:“肉包子卖完了,就只有4个豆沙的了,要不要。”我想了想顺好吧,给我四个豆沙的吧。拿到手我先尝了一个,一口下去疑惑的问老板:“这不是肉的吗……”老板嘴巴一龇:“对啊,就是肉的啊,你不是想买肉包子吗?怎么样?惊不惊喜?意不意外?”
8、我问女神:假如我今天开的不是奥迪而是自行车,你还会上车吗?女神不假思索:不会。我感叹:真是势利的女人呀……女神掏出手机给董事长打电话:爸,你哪里请来的神经病当咱家的司机?
9、同宿舍的小美用手机外音放音乐自己听的睡着了,吵的我翻来覆去睡不着,就过去给她关掉。刚把头从蚊帐的逢伸进去,小美眼睛一下子睁开我俩嗷的一嗓子把整栋楼的人都吵醒了。事后不论我怎么解释都没用,楞是给她叫了一晚上的魂。。。
10、公司新来了个美女同事,那叫一个漂亮!关键还管我们董事长叫爸爸。作为单身狗的我,决定对她发动求爱猛攻!只要一有机会就凑到她面前表现,什么倒水啊,拿零食啊,递厕纸啊……这不,才三天,董事长亲自喊我过去!说让我离他儿媳妇远点……
11、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋,他说,竹笋好吃啊,回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问,你怎么知道竹笋烧肉好吃啊,你们又不吃肉?!和尚说:我又不是一生下来就是和尚。
12、丈夫往《神武》里面充值了30万,被妻子知道后大吵一架。吵完后,丈夫感到后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景。他说:“我们应该像那两匹马一样共同前进。”妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,我们之中有一头是驴!”
13、老婆管的特别严,平时下了班只能呆在家,都没什么娱乐活动。今天老婆加班,我和几个哥们偷偷出去耍了一会儿,正好在老婆回来的前几分钟时回来。老婆回来问我是不是又出去耍了,我说没有啊!!!她愣是一脚踹我身上说:还想蒙我,这蚊帐里的蚊子都没吸饱血。我…………
14、一次和同学去复印,复印店的是个漂亮妹纸,在吃饭。出来后我和同学说:那妹子长的不错,有气质。吃货同学来了句:光顾着看她吃的是啥,没注意。活该单身啊!
15、化学课学习做实验前对化学药品的鉴别。老师提问:“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗?”同桌抢答道:“看哪个能包饺子。”老师狠狠瞪了他一眼,又提问:“你们知道怎么区别酒精和醋吗?”还是我的同桌,他站起来大声说道:“用饺子蘸一下。
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