导读 8月科学教育网小李来为大家讲解下。我的老婆是太后,我的老婆是太妹这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!1:我被一个太妹给盯上了,...

8月科学教育网小李来为大家讲解下。我的老婆是太后,我的老婆是太妹这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!

1:我被一个太妹给盯上了,她追我三年我没同意,然后她说想和我吃一顿饭,我就同意了。吃饭的时候,她说:“哥,我追了你三年,你没同意,我孩子现在3岁了。但是你放心,我会给你一个6岁的孩子。”当时我没理解那句话,总之吃完饭我就晕了,当我再次醒来的时候,太妹带着一个孩子站在床前,拉着我的手说:“老公,6年了,你昏迷了6年,今天终于醒了,我和孩子等了你6年。天可怜见,你终于恢复了!”这么漂亮的女子,这么乖的孩子,守了我6年,我当时就感动的大哭,我发誓,一定要好好对他们。老天待我不薄啊!

 

2;男友去海南旅游,晚上在海边散步。没想到忽然间,狂风大作啊!男友见了,一把把我搂在怀里,嘴里还念念有词:这可要把你包好了!我听了,被感动得眼泪汪汪的啊,瞬间感觉这辈子就是他了!我抬起头,深情的问男友:我这么重要啊?男友:是重!包住你我就安全了!

 

3;段时间哥们买彩票,中了几百万非常的开心。今天他送了我一套FPX的冠军皮肤,喊我出去上网秀皮肤。我俩在去网吧的路上,遇到发传单的,我们走过时没发。哥们气不过了,上前就喊:你嫌我丑是吧,为什么不发给我!!那发传单妹子一脸错愕:这是妇科广告你也需要??哥们更急了:你还不是嫌我丑,不然怎么知道我没女朋友。?

 

4;丈走上高铁,看见一位阿姨坐在他的座位上。方丈看了看自己的票,很客气地对阿姨说:阿姨,你是不是坐错位子了?阿姨拿出车票,骂道:驴子,你瞎了眼,这是我的位子!方丈仔细看了看阿姨的票,没有出声,默默的站在座位旁边。不一会儿,高铁开动了,方丈低下头,轻声对阿姨说:你没有坐错座位,是坐错车了!????????

 

5:婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来……男人将老婆拉回家,劝她说:只是玩玩,不会认真。女人哭说:玩玩?你为什么不带我去玩玩?男人说:我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?女人说:那你为什么拉着她的手不松?男人说:那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。女人:那你为什么拉我的手没那么深情?男人:我自己拉自己的手,还要什么深情?女人哭说:你对我一点感觉也没有了。男人:那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残人了,你说这两个手哪个重要?老婆想了一下,破涕为笑说:你真坏

 

6:儿子出门逛街,我在付钱的时候,他低头吃着东西跟着一个女的后面走了!我喊他一下马上跑回来了,面红耳赤!不许我告诉别人。我问他为什么不能说。他说要是大家知道了会觉得你没照顾好你的宝宝,会责怪你的。你怎么这样优秀!默趣事

 

7:女人会有特别好听的话,特别是丈夫说的话。例如,丈夫对女人说“去、买、吃、吃”的时候,女人一定很幸福。我老公经常对我说这样的话,为什么我不开心?老公经常对我说“去玩吧”、“买买锤子”、“吃吃屁”。唉,人比人真的让人生气。嗯?

 

8;女经理丈夫死于重病,女经理整天都很郁闷。 我为了安抚她,带着她去国外旅行了。 到了晚上开车回家。 我去售票处问:“有去XX的票吗? 售票回答:有啊。 我一动不动,马上转向女经理说:“没有票。 我该怎么办? 女经理一脸质疑我的表情,走上前去问:“有去XX的票吗? 售票员又说:“有啊。 然后,女经理害羞地对我说。 “已经没有了,去酒店吧?

 

9:在相亲网站上遇到一个男人,聊天很开心,身材太胖,无法见面。一个男人打电话喊道。“你为什么那么在意自己的体型,我喜欢的人是你的人,你是我的女人,即使你180斤也是我的女人!”我高兴地说。“你一下子猜到了,我们见一面吧,喂?喂!喂……”

 

10:今天晚上,我和老公去他表哥家吃饭。说起世界杯,表姐骄傲地说:你嫂子不喜欢足球,就因为我喜欢。她每天晚上都和我一起看。看,她的眼睛是黑色的!然后,老公轻蔑的看了我一眼。就在我准备夸老婆善解人意的时候,我听到她笑着说:“我怎么给专柜买一百万的护肤品还不把皮肤弄得更差?”

 

11、雷磊去一家公司面试,人事经理问他。“你这个人有什么问题吗?嗯?”他说:“我是工作狂,在家里我是个爱情狂。”人事经理说:“你对加班有意见吗?嗯?”他说:“不,我习惯了比鸡起得早,比狗睡得晚的生活。”人事经理说。“如果有一天公司裁员解雇了你,你有意见吗?嗯?”他说:“不,谢天谢地,没有卸驴。”

 

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1;我被一个太妹给盯上了,她追我三年我没同意,然后她说想和我吃一顿饭,我就同意了。吃饭的时候,她说:“哥,我追了你三年,你没同意,我孩子现在3岁了。但是你放心,我会给你一个6岁的孩子。”当时我没理解那句话,总之吃完饭我就晕了,当我再次醒来的时候,太妹带着一个孩子站在床前,拉着我的手说:“老公,6年了,你昏迷了6年,今天终于醒了,我和孩子等了你6年。天可怜见,你终于恢复了!”这么漂亮的女子,这么乖的孩子,守了我6年,我当时就感动的大哭,我发誓,一定要好好对他们。老天待我不薄啊!

 

2:壶不开提哪壶的来历?早年,有父子俩开了一个小茶馆。知县白老爷是一个贪财好利的主儿,经常来白吃白喝。虽然父子俩受不了,有气,但也没办法。有一段时间老掌柜病了,小掌柜司炉掌壶。等老掌柜病好以后,发现县太爷再没来了。问其缘由,小掌柜一笑说:我给他沏茶,是哪壶不开提哪壶!

 

3;迈的富豪要娶漂亮的女子做太太,女.子根本没.见.过富豪长什么样。于是,她到寺庙求神拜佛,寺庙里有个方丈坐在那里算明。女子问方丈:“大师,你给我算算姻缘,我能嫁给一个什么样的男人?”方丈掐指一.算,说道:.“姑.娘,你将来的老公,年龄比较大,还是个秃头!”女子一听,啪啪给方丈两耳光,大骂:“老秃驴,我才不要嫁给你呢!”方丈:“........”?

 

4;婚的大军和美美拌嘴,大军洋洋得意地说:家里大小事都听我的,户口本上我是第一页!美美也不示弱:别总拿第一页吓唬人,谁不知道第一页只是个序言,正文得从第二页开始!

 

5:正在打游戏,电脑突然黑屏了,于是给邻居大叔打电话。大叔说他有事不在家,来的是他儿子。修好以后我要给钱他不愿意要。我想到以前大叔来修东西也是不要钱,我爸都是给包烟。我在家里找了一圈没找到烟,蕞后给了小伙子两包薯片。

 

6:在过马路的时候看到一个老奶奶摔在了地上,我立马把她扶起来。老奶奶为了感谢我,特地给我介绍了一个美女,让我脱单。这天约了美女在咖啡厅见面,我还特意穿了西装出门。见面后,妹子就问我有没有把车停好。我镇定地说:车这里停不下,于是我让司机把车開走了。美女激动地说:到底是什么车呀?我小声地说:是公交车。??

 

7:哥哥死于白血病,嫂子为了养活侄子拼命工作,最终成为亚马逊中国区经理。后来,她变得更忙了,经常不在家,所以照顾了侄子。昨天,我带着侄子和妈妈去了新万达买东西。进了门,外甥跟我要了10元钱就跑了。过了一会儿,他带着萝莉,两个人吃了棒棒糖走了过来。我笑着说。“这个小鬼,太坏了。妈妈马上对我大喊大叫。“你也不好,给我看看吧。过来,拿20000来,有本事也带你来……?

 

8;媳妇家农村最近想做一些盆景,找了很多土回来,还有些圆形的疙瘩。她叫我揉成那个圆疙瘩,拌土,拌得好的土质会很适合盆景的生长。果然种后盆栽肥沃。我问儿媳那个疙瘩是什么,儿媳回答说。“那是马粪!”“呃,那你能让我用手揉吗?嗯?

 

9:女朋友彩票中了500万,立马从公司辞职回家享乐。这一天,我最好的朋友约我去外面逛街。在路上,我最好的朋友接到了一个电话。接完电话,我随意扫了一眼,我看到手机上写着我老公C。我很震惊,说,你有三个男朋友吗?BFF:不是,只是我男朋友有三个号码。

 

10:去清华的时候,我玩游戏爱上了妹妹。聊了半个月左右才知道是毕业生。国庆节期间学校放假了,她的好朋友都回家了,只剩下她了。我担心她晚上害怕,所以带她回了宿舍。因为有朋友,每人给了他们十块钱,让他们去熬夜。和她在宿舍里低声说了10分钟,太热了,我咬紧牙关决定去酒店。于是,马上给舍友打电话,让他们回去。然后,电话接通了,窗外响起了朋友的手机铃!

 

11;最近瘦了,下午三点多就不吃了。我今天早上刚从窗户出去,饿得开始狼吞虎咽地吃桌上的食物。我看了很反感,说:“男人喜欢你这种吃相,真奇怪。”我不服气地说:“前几天有个学美术的男生说喜欢我这个不做作的女生。”我姐白了我一眼:“你想多了。人们可能会尊重你这个人。”

 

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1:我被一个太妹给盯上了,她追我三年我没同意,然后她说想和我吃一顿饭,我就同意了。吃饭的时候,她说:“哥,我追了你三年,你没同意,我孩子现在3岁了。但是你放心,我会给你一个6岁的孩子。”当时我没理解那句话,总之吃完饭我就晕了,当我再次醒来的时候,太妹带着一个孩子站在床前,拉着我的手说:“老公,6年了,你昏迷了6年,今天终于醒了,我和孩子等了你6年。天可怜见,你终于恢复了!”这么漂亮的女子,这么乖的孩子,守了我6年,我当时就感动的大哭,我发誓,一定要好好对他们。老天待我不薄啊!

 

2、天回老家,由于太晚就没回家中,在旅馆睡了一晚。今天早上回到家,看到老爸醉熏熏地趴在桌子上。老爸:儿子,你咋不提前打个电话,我也好去接你,什么时候回来的?我:“昨晚到县城的。”老爸惊讶:“我听说过坐汽车,坐火车到县城的,没听过坐完也可以到县城的!你咋不坐筷子呢?我……?

 

3;是一名实习生,今天前辈带着去见美女客户。前辈出门接电话的功夫,我:美女,你认识我吗,为什么老盯着我看?美女说:我认识你,上学的时候你还追过我!我回忆了一下,原来美女是我的同学。我说:看来我们很有缘,要不这样吧,你们的产品给我们打个5折!美女一听不高兴了:我们的产品质量非常好,希望你们能够全部买下!还好前辈及时进来,小样,跟我玩,差点让你破坏了我和前辈的友情!"

 

4:为买不起车,所以我每天上班都要挤公交车,我的一个朋友为了节约时间就去学骑电动车。有一天她带她孩子时就特别的害怕,没想到她儿子反而在后面安慰她说:妈妈,没有关系,你不要怕,如果开沟里了我们就走回去。。。我就非常佩服她的儿子啊。

 

5、么是真正的白富美身为女子,洁身自好为白,经济独立为富,内外兼修为美。何谓真正的高富帅生为男子,大智若愚宠辱不惊是为高,大爱于心福泽天下是为富,大略宏才智勇双全是帅。。。此为正解啊!!!

 

6:天媒人领我去相亲,见面发现妹子美若天XIAN,忍不住流起了口水。媒人见状,推了我一下,一不小心把我推下了凳子。媒人慌忙对妹子说:不好意思,这小伙子羊癫疯又犯了!相亲的妹子见状,连忙说有事走了!我去,我服了我自己,我也服了这个媒人了!然后就见媒人对我邪魅一笑说:这回我们俩能单独在一起了吧?

 

7、妻子组成老家小组,都是她老家人,平时很少在小组里发言。 今天早上,婶婶在家庭群里说:“我打算10月1日结婚。 ”。 我说:“你刚才不是说了吗? 你怎么这么早就结婚了? ”姑姑:“姐夫,你为什么不想让我那么早结婚? 什么意思? ’我试图解释,但请不要被骗。 字还没写出来,就被妻子赶出了人群。

 

8、公交车上一个中年人,没素质脱儿子。站在旁边的一位阿姨说了几句话让他穿上鞋。那人不但没穿鞋,还骂了阿姨几句。大妈在大家指责那个人的时候什么都没说,那个人又骂了指责他的人一顿。这时,公共汽车停了下来。就在门刚被打开的一瞬间,大妈以光速捡起了男人的鞋子,迅速冲出了门外。看着大妈远去的身影,真的觉得大妈很牛逼!

 

9;吃了鱼喉咙被鱼刺到了,疼痛难忍,去了医院。 医生认真地看着说:“这个必须手术。” 我战战兢兢地问他:“要花多少钱? ”我问。 “大约需要5000美元。 ”。 5000美元吗? 我紧张地“咕咚”一声咽了口水,没想到把鱼骨吞进了肚子里! 于是我用医生遗憾的眼神微笑着走了。

 

10;哥哥经常喝醉半夜回家。 于是,嫂子决定改掉哥哥的这一恶习。 一天晚上,嫂子穿着恶魔的服装,躲在树后,准备在哥哥回家的路上吓一跳。 哥哥走近时,嫂子拿着大叉子,一脸害怕的表情,冲到哥哥面前。 哥哥说:“你是谁? ”嫂子说:“我是来惩罚酒鬼的魔薗! ”哥哥继续说:“那你跟我回家吧。 姐姐是我妻子! ”?

 

11:有一天我去食堂吃饭,点了一碗鸡蛋汤,觉得鸡蛋花汤太咸了。对厨师说:“这汤做得有点咸。”厨师微笑着说。“一会儿喝。”我有点疑惑:“什么意思?“厨师抽了一口烟,望着窗外,深深地说。”时间可以冲淡一切。“3男朋友去柜台找100,被鄙视,失衡,立刻大喊。拿100万。所有人都崇拜地看着他。所以柜台妹妹看到卡里的余额,微微笑了笑。这个男人,你确定吗?我急着说。让我们再想想!

 

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1:我被一个太妹给盯上了,她追我三年我没同意,然后她说想和我吃一顿饭,我就同意了。吃饭的时候,她说:“哥,我追了你三年,你没同意,我孩子现在3岁了。但是你放心,我会给你一个6岁的孩子。”当时我没理解那句话,总之吃完饭我就晕了,当我再次醒来的时候,太妹带着一个孩子站在床前,拉着我的手说:“老公,6年了,你昏迷了6年,今天终于醒了,我和孩子等了你6年。天可怜见,你终于恢复了!”这么漂亮的女子,这么乖的孩子,守了我6年,我当时就感动的大哭,我发誓,一定要好好对他们。老天待我不薄啊!

 

2;微信摇一摇发现一女的,心里特别高兴,加上一看离我还不远,显示的是50米以内,我高兴的发了条留言,美女这么晚了怎么还不睡觉。那人回答,倒杯水。我立刻纳闷了,正想问你干啥玩意啊。只听到老妈的房间中传来一句,儿子给我倒杯水。我立刻就懵逼,求心理阴影面积。5:公公年轻的时候和朋友弄了300比特币,前不久被他卖了70多万。他特别的高兴,打算给刚成年的小姑子买辆迈腾。小姑子就她报了驾校学车,考科目三的时候给跟车教练1000元,希望路考时给些暗示。上车考到加减档时,跟车教练也不敢说话,一直用五根手指比划,意思挂五档。小姑子气愤地喊:都给1000了,还要500。结果当然是小姑子没过,而且那个教练的教练证被吊销了。"

 

3:刚大学毕业,老妈就把我拉去相亲了。没想到相亲对象竟然还带着自己的闺蜜。我走过去的时候,隐隐约约听到妹子和她闺蜜在说八字什么的。我心里想这都什么年代了,竟然还有人信这个!到家后,我和介绍人打电话才知道,妹子说的是我走路姿势是外八字……??

 

4、男一女在咖啡店聊天,女的问男的:你做什么工作的啊?男的说:关于治理环境污染方面的工作。女的说:这工作好啊!能不能带我去你单位参观下?男的说:可我们单位不能免费进啊!女的说:那我掏钱行了吧?进去一回多少钱?男的说:大号一块,小号五毛……女的说:扫,扫厕所的啊!??今日笑话头条原创

 

5;今天去一家餐厅吃饭,保安走过来问:“门口那辆车是你的吗?”?我想了一下今天没开车出去,就说:“应该不是我的。我好像没有停在门口。去看看是不是车。如果是兰博基尼,那就是我的。”?几分钟后,保安回来说:“先生,这真的是兰博基尼。请你动一下好吗?”

 

6、一哥们来找我诉苦。我:“怎么了,哭丧着脸?”哥们:“别提了,先给我一支烟!”我:“好吧,先说点事!”都德:“我昨天回家,在床边发现一个烟头,跟我的不是一个牌子的。然后和媳妇吵了一架。哼,也不告诉我是谁……咦,你怎么还没把烟拿出来?”我:“呃.忘了带下次聊,我先告辞了1”

 

7:昨天租了宝马去理发店相亲,所以坐公交车上班了。结果赶上了上班高峰期,有一段时间车上没有座位,只能站着。结果胖女人上来了,站在我面前拉车内的拉链。身体前后摇晃。突然司机紧急刹车,胖女人弄断拉链,突然冲到司机面前。司机看到她和她手上的拉链,生气地说。“三个满了。请给司机发一张签名的照片!

 

8;我女儿抱怨班上一个小男孩总是欺负她,她很生气。妻子:“那你还有什么问题吗?”想办法对付他?小女儿咬牙切齿地说:“我决定长大后嫁给他。我不会给他零花钱。如果我不开心,我会给他买衣服。我生气的时候就跪在搓板上,像你对我爸那样对他!

 

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我申请罗娜成为我的老婆[送花花][吐舌]

#金晨申请加入罗娜夸夸群#

1.我被一个太妹给盯上了,她追我三年我没同意,然后她说想和我吃一顿饭,我就同意了。吃饭的时候,她说:“哥,我追了你三年,你没同意,我孩子现在3岁了。但是你放心,我会给你一个6岁的孩子。”当时我没理解那句话,总之吃完饭我就晕了,当我再次醒来的时候,太妹带着一个孩子站在床前,拉着我的手说:“老公,6年了,你昏迷了6年,今天终于醒了,我和孩子等了你6年。天可怜见,你终于恢复了!”这么漂亮的女子,这么乖的孩子,守了我6年,我当时就感动得大哭,我发誓,一定要好好对他们。老天待我不薄啊!

2.今天没戴眼镜就出门了,路上看见一个人影特别像一个老同学,也不知是哪来的自信,上去就打招呼。好久不见啊,你小子现在在哪儿上班呢。在一家私企,混日子呗,你呢?公司当销售呢,在哪里不是给别人打工啊。谁说不是呢。聊了有半个小时才发现,他也是近视没戴眼镜,我们都认错人了。

3.跟公司一哥们同事说:我女朋友太重,昨晚在公司充满了电的电动自行车,居然还没到家就没电了,只好推着回去!那哥们说:你比我好多了,我第一次骑电瓶车载着老婆,老婆坐后面,我加速,车子纹丝不动,我想应该是车坏了,让老婆下车,我好查看一下!结果,我老婆刚下车,电瓶车就蹿了出去……

4.9,放学的路上,小华的女神小丽被几个小混混逼到墙角图谋不轨。小华看见了,一向懦弱的他拿起板砖就往脑门上拍,把小混混们吓跑了。小丽见小华就救了她,便说:谢谢你帮了我,我这没什么好送的,就送你回去吧。小华忽然感觉自己被套路了:......?

5.前几天表哥比特币出手挣了五千万,请我去海底捞吃饭。点餐的时候,我:“叫一份麻辣锅。”服务员:“好的。”表哥:“你好,我叫土豆。”服务员尴尬一笑:您好,我叫晴晴。土豆先生,您要做点什么呢?”我刚喝到嘴里的一口果汁差点把我呛死......

6.亲姐比我大六岁。小时候,爸妈忙没空看我,就把这件事交给了我姐。老姐对我说:其实照顾你特容易,你一哭我就把你包太阳下。阳光一照,你就睁不开眼,然后五六分钟后你就睡着了,醒了之后接着晒。亲姐啊,我终于找到我黑的原因了!

7.一大学生利用周末的时间在肯德基勤工俭学,从来不向父母要一分钱。现在他考上研究生去了另外一座上学,便辞去工作,换到加油站上班。上班的第一天,因为没有经验,难免有些紧张。他对来加油的客户说:“先生,请问您要在这边用,还是要外带?”

8.在北京一辆的公共汽车上,一个刚上车的外地人向售票员伸出十元钱的票子。对售票员说:“见过吗?见过吗?”售票员不理,外地人再说:“见过吗?见过吗?”如此反复,售票员终于勃然大怒,拿出一张五十元的票子大喝一声:“你见过吗!”外地人见状大惊失色,嘴中直说:“北京的售票员怎么这样呀?”众人不解,一问才知,该外地人要买票,说:“建国门!建国门!”?

9.小舅子警告我说:我对我姐好点,男人嘛,要能屈能伸!我:我对她够好了!小舅子:你还好意思说?我:真的,每次我们一起挤公交上班,她因为个子小够不到扶手,我都是把她提起来让她抓住,然后我自己才找个座位坐下的!

10.和老公开车回娘家,看到旁边一卡车,车上载满了猪,我对老公说:“老公,快看,你亲戚们在和你打招呼!”老公幽怨的回到:“要不是和你结婚,我哪能认识这么多亲戚啊!”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起, 惊呼:"不好!你丈夫回来了!" 妻子嘟哝了一声:"不可能,他在国外呢。"

儿子申请了一个小号,想要逗一逗老妈,就加了老妈好友。儿子:Hi,美女,有男朋友了吗?老妈:结婚了。儿子:有孩子了吗?老妈:有,跟你一样大。儿子:那你儿子一定挺帅的吧?老妈:帅是帅,就是脑子有病。儿子:什么?老妈:你下次申请小号,能不能不要用自己的照片做头像?

 

 

单位有个少妇,离婚有两年了,我想着能不能把她追到手,一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭,看到我,就笑着问道,你能喝点酒不?我说道,喝是能喝一点,不过也就是三两的量。她笑着说道,那比我强多了,我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道,那我们两个酒量不行的人在一起喝酒,那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道,喝醉就喝醉呗!结果一瓶白酒还没喝完,我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云,双眼迷离,仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文,我直勾勾的看着她说道,我喜欢你好久了,你愿不愿意做我的女朋友?你给我一句话吧。她摇了摇头说道,我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道,我要做你的老婆。

我被一个太妹给盯上了,她追我三年我没同意,然后她说想和我吃一顿饭,我就同意了。吃饭的时候,她说:“哥,我追了你三年,你没同意,我孩子现在3岁了。但是你放心,我会给你一个6岁的孩子。”当时我没理解那句话,总之吃完饭我就晕了,当我再次醒来的时候,太妹带着一个孩子站在床前,拉着我的手说:“老公,6年了,你昏迷了6年,今天终于醒了,我和孩子等了你6年。天可怜见,你终于恢复了!”这么漂亮的女子,这么乖的孩子,守了我6年,我当时就感动的大哭,我发誓,一定要好好对他们。老天待我不薄啊!

 

晚上和一个女同事在家里喝酒,最后她喝多了就直接睡在我家了。 她睡着后,我在沙发上想了好久,最后我还是忍不住了, 走回房间看到她天使的面孔,魔鬼般的身材, 我轻轻的拿走枕头边的五十块钱,心想:小心使得万年船,还是放在自己兜里安全点。

婚后我跟老婆睡一起,闻到她身上有种味道,老婆说那是体香,我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡,换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道,看到我好奇的目光,大哥憨笑的说:哥们儿,不好意思啊,我这狐臭味有点重!

妻子在洗澡,他老公在大厅看电视,突然,浴室里传来妻子凄惨的尖叫声,他猛的跑过去打开浴室门,看到她老婆坐倒在那,全身发红,他马上跑过去问他老婆怎么了,她老婆惊恐的说:“水好烫。”

第一次去男友家,发现他爸妈好像对我很不满意。

我想着反正要黄了,不能白来一趟,中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。

回来的路上,我悲壮地看着男友说:我们分手吧。

他一脸惊讶:为什么?咱妈看上你了!说我们嫌弃她的手艺这么多年,从来没有人能把她炖的肉吃那么香,这么不挑食的媳妇丑就丑点,认了!

 

第一次去男友家,发现他爸妈好像对我很不满意。

我想着反正要黄了,不能白来一趟,中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。

回来的路上,我悲壮地看着男友说:我们分手吧。

他一脸惊讶:为什么?咱妈看上你了!说我们嫌弃她的手艺这么多年,从来没有人能把她炖的肉吃那么香,这么不挑食的媳妇丑就丑点,认了!

1. 我被一个太妹给盯上了,她追我三年我没同意,然后她说想和我吃一顿饭,我就同意了。吃饭的时候,她说:“哥,我追了你三年,你没同意,我孩子现在3岁了。但是你放心,我会给你一个6岁的孩子。”当时我没理解那句话,总之吃完饭我就晕了,当我再次醒来的时候,太妹带着一个孩子站在床前,拉着我的手说:“老公,6年了,你昏迷了6年,今天终于醒了,我和孩子等了你6年。天可怜见,你终于恢复了!”这么漂亮的女子,这么乖的孩子,守了我6年,我当时就感动的大哭,我发誓,一定要好好对他们。老天待我不薄啊!

 

2.昨晚跟小姨子打赌输了,赔光了一个月的工资,很是苦恼。回到家,只能骗老婆借给小姨子了,没想到小姨子这时候串门来了,手里端着一个大盒子,高兴地把盒子塞给我说:姐夫,今天超市七度空间半价,我就给你也买了一箱。我疑惑地问:给你姐的吧,她就在那,你去给她。小姨子摇头:不是啊,昨晚你把钱都输给我了,我得为你做点事啊,这个等下跪键盘的时候垫着点软和!?完了,昨晚我说的加班,千万别被发现了!

 

3.女友在哈工大读书,到大三迎新,她在校门口接待大学新生。这天女友遇到这样一奇葩,男生挽着中年大姐的胳膊来登记处报名的,到桌前男生撒娇地说:“妈妈,你去给我交钱登记。”中年大姐说:“你已经读大学了,应该自己做这些事了。”没办法,他只好到登记桌前登记姓名,老师问男生:“你的出生年月是啥时候?”男生十分紧张,答不上来,转头问中年大姐说:“妈,我啥时候生的?”周围顿时一片哄笑。

 

4.抽了十五年烟的我现在有非常大的烟瘾,现在每天至少五包软中华。昨天下班以后,我第一次跟着女友回家见父母。我装成了一个不抽烟不喝酒好青年,未来老丈人却在一边抽着烟喝着酒,特别潇洒。最后我实在是忍不住了,就跟他说:叔叔,你抽烟喝酒的样子真帅啊,可以教教我吗?未来老丈人顿时乐了,扔过来一根烟说:当年我忍不住,也是和我的老丈人这样说的。

5.深夜,一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了,两人付了账正要下车,美女突然示意小伙子不要起身,并又掏出5元递给司机,说:“师傅,麻烦你带这位大哥再跑5元的车程。”小伙子一愣,说:“美女,我也要在这儿下车呀!”美女指指前面,低声说:“站台上,那人是我男朋友,你个子比他高,长得比他帅,半夜三更咱俩同时下车,我怕他误会,你就再兜5块钱的风吧!”

6.最近儿子有点身体不好,老头晕。儿科医生让我带儿子去验血,看看是不是贫血。我包着儿子抽血,刚把手伸到窗口儿子就放声大哭,我说:哭什么哭,还没扎呢你就哭。儿子抽泣着:嗷,那,那,扎我的时候我再哭。我:走吧,不用哭了,已经扎完了。儿子一听,又哇的一嗓子继续哭起来了。

7.今天下午到银行取钱,取一万六,结果工作人员给了我一万七。我看那验钞机都是显示70张,我就赶紧说:拿多了1000!你这是7000啊!工作人员连声道谢,我说:不用,反正到时候还是要还回来,我还懒的多跑一趟!心里冷笑:想陷害我没这么容易 !

 

8.大润发逛街,看到一对情侣,突然女的跌倒了,膝盖着地,泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她,而是拿出手机,从各个角度拍摄。这时男的收了手机说:“起来吧,我已经帮你拍了照片,等下够你发朋友圈,v博的了!”然后,那女的就笑嘻嘻地爬起来了说:“亲爱的,就属你最懂我。”现在的世界,我根本就看不懂,看不懂。

 

9.我这人最近喝酒有个坏毛病,一喝多,睡醒后裤子总是湿漉漉的。媳妇总劝我:“戒了吧,多丢人呀!”我想想也是,这么大人了,还尿裤子,都没脸见人了。于是,断断续续地开始戒酒,昨天,同学聚会,又没把持住,稍微多喝了点。晃晃荡荡到了家,一头就栽到里屋的小床上。和以往不同,这次,感觉天旋地转得怎么都睡不着,干脆闭着眼睛一动不动地躺着养神。没一会儿,就感觉有人进了屋,我也懒得睁眼,又过了会儿,我怎么都感觉不对劲,猛地睁开眼睛,然后,我就看到,媳妇拿着孩子的小奶瓶,小心翼翼的在往我裤子上呲水……

1. 我被一个太妹给盯上了,她追我三年我没同意,然后她说想和我吃一顿饭,我就同意了。吃饭的时候,她说:“哥,我追了你三年,你没同意,我孩子现在3岁了。但是你放心,我会给你一个6岁的孩子。”当时我没理解那句话,总之吃完饭我就晕了,当我再次醒来的时候,太妹带着一个孩子站在床前,拉着我的手说:“老公,6年了,你昏迷了6年,今天终于醒了,我和孩子等了你6年。天可怜见,你终于恢复了!”这么漂亮的女子,这么乖的孩子,守了我6年,我当时就感动的大哭,我发誓,一定要好好对他们。老天待我不薄啊!

 

2. 大学时班级聚会,宿舍哥们来电话了,他就直接接通。班上一很调皮的女生,过去娇嗔地说:哎呀真讨厌,别揪我头发。只见我室友脸不红心不跳,还故意把手机靠近那女生。完事后他对电话说:爸,您明白了吧,这个月生活费多资助一点啊!

 

 

 

 

3. 因为自身条件本来就一般,所以找对象也没有特别高的要求,看的过去就行。今天在V信附近的人里加了一个叫“二百多斤小胖子”的女孩子。我觉得胖点也没关系,就聊了一会兒,然后约出来喝点冷饮。到了冷饮店门口,一米六五的我仰视着一米九几的她,我认怂了……

 

 

4. 女友是我过年相亲认识的,刚认识她那会她非常的苗条。跟我在一起三个月,她的体重从100斤长到了160斤,胖成个球了。发工资了,我带她去海底捞吃饭。点完菜后,她说:“哇,好多肥肉啊!”我听后对她说:“我还以为是饭菜见到你之后会说话了。”

 

 

 

 

5. 小舅子带着小姨子去扫墓,小姨子忽然问:祖宗能收到吗?小舅子:能。小姨子:这么说烧的钱还不够啊? 小舅子:这么多还会不够吗?小姨子:是啊,因为给他们烧了手机,但是没有烧无线路由器,用流量很贵的。

 

 

 

6. 小姨子是上海戏剧学院的校花,交往了个高富帅男友。今天是她和男友订婚的日子,小舅子希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来,微笑地招待贵客时,不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。小姨子的未婚夫急了,想向前扶她。只见小姨子淡定的说:“先生们,女士们,我给你们表演的武术怎么样?”

 

 

7. 在路边买茶叶蛋,老板是一个秃顶大叔。突然有个年轻漂亮的妹子远远叫了他一声“老公。”正当我震惊又嫉妒之时,旁边一个大哥也叫了他一声“老公”。老板笑呵呵地解释道:“我姓龚,大家都叫我老龚。”正当我释然的时候,老板嘿嘿一笑补了一句:“不过那边那个女的真的是我老婆。”

 

 

8. 丈母娘年轻时炒骨失败,赌气之下一股脑全买了茅台的骨票。20年过去,骨价一下涨到了1700一股。一夜之间,丈母娘成了富婆,衣服全都是Gucci、LV,出门開保时捷卡宴,但却感觉自己很孤独。这天,丈母娘对我说:“女婿,我周围的朋友都在带孙子,我感觉自己很孤独啊!!”我:“妈,那你要怎么樣啊??”丈母娘:“我什么都不想要,我只想带孩子。”我:“那你可以去当月嫂啊。”

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1、我被一个太妹给盯上了,她追我三年我没同意,然后她说想和我吃一顿饭,我就同意了。吃饭的时候,她说:“哥,我追了你三年,你没同意,我孩子现在3岁了。但是你放心,我会给你一个6岁的孩子。”当时我没理解那句话,总之吃完饭我就晕了,当我再次醒来的时候,太妹带着一个孩子站在床前,拉着我的手说:“老公,6年了,你昏迷了6年,今天终于醒了,我和孩子等了你6年。天可怜见,你终于恢复了!”这么漂亮的女子,这么乖的孩子,守了我6年,我当时就感动得大哭,我发誓,一定要好好对他们。老天待我不薄啊!

2、大学毕业之后,进了一家国企大公司实习。公司规定,女同事上班要穿高跟鞋,我有些不太习惯。今天刚到公司,看到电梯门就要关上,一路小跑过去,结果脚下不稳!眼看要摔倒,想让电梯里的帅哥扶我一下,结果帅哥躲开了!我趴在地上幽怨地瞪着他,帅哥看着我:“怎么的?你还想讹我呀!”

3、 我是我们学校热评的历届最帅的校草,但是我爱上了一个离异25次的女老师。礼拜五的晚上,我约女老师去看电影。看完之后天色已晚,我们回不去了,就去开了一间房间。女老师说道:晚上不许使坏,知道吗?不然我不理你了!我点了点头:好的!晚上,我背对着女老师,尽量靠窗边睡。但是梦里我总是感觉有人踢我,还越踢越用力。我脾气上来了,狠狠踹了一脚回去!

4、 我大學在清华上的,我们系里一高材生學习非常好,但是情商几乎为负数。这天他高兴的对我说:“我对女神告白了,原来她也喜欢我哦!”我怀疑的问:“是吗?她怎么说的?”同學:“她对我说:‘如果我眼睛瞎了,你就是我的眼睛!’你说她不是喜欢我是啥?”我还能说什么……

5、 我以前跟一富二代同时爱上一个女孩,富二代整天游手好闲,而我是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马,我只是走路。女孩微微一笑,说道:有钱虽好但并不代表一切,只要努力……然后车开远了我没听清楚了……?

6、 昨晚,哥哥下班很晚因为工作上的事还跟女主管在办公室里吵了架。哥哥到家后满脸的不開心,嫂子问哥哥:怎么了??哥哥说:没事。嫂子也没在意。早上哥哥跟嫂子在吃饭,女经理用V信给哥哥发了一条语音。哥哥直接点開了,说:大家都是成年人了,昨晚的事就算了,就当什么也没发生。还没听完呢,嫂子直接打哥哥脸上了!!

7、 小侄子和一个女老师关系暧昧被学校开除了,嫂子就给他找了一个新学校。今天小侄子第一天上学,他走在路上总感觉不对劲,又想不起哪里不对,就这样去了学校。到了教室里面坐下,刚准备拿书,突然发现没拿书包。小侄子就告诉老师说:老师,我书包忘带了。老师怒极反笑:那你带什么来上学的?小侄子急中生智说:我带着一颗积极向上的心……

8、 毕业后找不到适合自己的工作,眼看着时间一天天过去生活费越来越少,无奈找了个保险公司先干着。这天一早就来到公司打算應聘,人事部还没上班,只能坐在大厅先等着。正无聊呢,忽然一男子气呼呼的进来要求理赔。一进门就嗷嗷对工作人员吼道:当初给我老婆买了意外保险,现在老婆意外怀孕了,凭什么不赔?在场的人听后笑的前仰后合,如果你意外流产,可能会赔你医药费。

9、 去岳母家拜访,晚上我得回家,走了5分钟发现手机落在女友家了。我回去取手机,在她家门口听见岳母训女友的声音。岳母咆哮道:“高大威猛的老板你不喜欢,英俊帅气的老师也不喜欢,偏偏喜欢那个又瘦又挫的穷打工仔,你脑子是不是进水了?”女友说:“一个打不过,一个舍不得打,就这个我一个手都能收拾,你说我选哪个?”

10、 每次初中家长会老师都是叫我妈来,我很纳闷就去问老师:“老师,每次家长会都是叫我妈来,为什么不叫我爸来啊!”老师说:“不行,你爸初中就是我教的我不想再说他了!”我:……

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