我的老婆是太后（我的老婆是太妹）
8月科学教育网小李来为大家讲解下。我的老婆是太后，我的老婆是太妹这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1:我被一个太妹给盯上了，她追我三年我没同意，然后她说想和我吃一顿饭，我就同意了。吃饭的时候，她说：“哥，我追了你三年，你没同意，我孩子现在3岁了。但是你放心，我会给你一个6岁的孩子。”当时我没理解那句话，总之吃完饭我就晕了，当我再次醒来的时候，太妹带着一个孩子站在床前，拉着我的手说：“老公，6年了，你昏迷了6年，今天终于醒了，我和孩子等了你6年。天可怜见，你终于恢复了！”这么漂亮的女子，这么乖的孩子，守了我6年，我当时就感动的大哭，我发誓，一定要好好对他们。老天待我不薄啊！
2；男友去海南旅游，晚上在海边散步。没想到忽然间，狂风大作啊！男友见了，一把把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你包好了！我听了，被感动得眼泪汪汪的啊，瞬间感觉这辈子就是他了！我抬起头，深情的问男友：我这么重要啊？男友：是重！包住你我就安全了！
3；段时间哥们买彩票，中了几百万非常的开心。今天他送了我一套FPX的冠军皮肤，喊我出去上网秀皮肤。我俩在去网吧的路上，遇到发传单的，我们走过时没发。哥们气不过了，上前就喊：你嫌我丑是吧，为什么不发给我！！那发传单妹子一脸错愕：这是妇科广告你也需要？？哥们更急了：你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。?
4；丈走上高铁，看见一位阿姨坐在他的座位上。方丈看了看自己的票，很客气地对阿姨说：阿姨，你是不是坐错位子了？阿姨拿出车票，骂道：驴子，你瞎了眼，这是我的位子！方丈仔细看了看阿姨的票，没有出声，默默的站在座位旁边。不一会儿，高铁开动了，方丈低下头，轻声对阿姨说：你没有坐错座位，是坐错车了！????????
5：婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来……男人将老婆拉回家，劝她说：只是玩玩，不会认真。女人哭说：玩玩？你为什么不带我去玩玩？男人说：我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？女人说：那你为什么拉着她的手不松？男人说：那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。女人：那你为什么拉我的手没那么深情？男人：我自己拉自己的手，还要什么深情？女人哭说：你对我一点感觉也没有了。男人：那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残人了，你说这两个手哪个重要？老婆想了一下，破涕为笑说：你真坏
6：儿子出门逛街，我在付钱的时候，他低头吃着东西跟着一个女的后面走了！我喊他一下马上跑回来了，面红耳赤！不许我告诉别人。我问他为什么不能说。他说要是大家知道了会觉得你没照顾好你的宝宝，会责怪你的。你怎么这样优秀！默趣事
7：女人会有特别好听的话，特别是丈夫说的话。例如，丈夫对女人说“去、买、吃、吃”的时候，女人一定很幸福。我老公经常对我说这样的话，为什么我不开心？老公经常对我说“去玩吧”、“买买锤子”、“吃吃屁”。唉，人比人真的让人生气。嗯？
8；女经理丈夫死于重病，女经理整天都很郁闷。 我为了安抚她，带着她去国外旅行了。 到了晚上开车回家。 我去售票处问：“有去XX的票吗？ 售票回答：有啊。 我一动不动，马上转向女经理说：“没有票。 我该怎么办？ 女经理一脸质疑我的表情，走上前去问：“有去XX的票吗？ 售票员又说：“有啊。 然后，女经理害羞地对我说。 “已经没有了，去酒店吧？
9：在相亲网站上遇到一个男人，聊天很开心，身材太胖，无法见面。一个男人打电话喊道。“你为什么那么在意自己的体型，我喜欢的人是你的人，你是我的女人，即使你180斤也是我的女人！”我高兴地说。“你一下子猜到了，我们见一面吧，喂？喂！喂……”
10:今天晚上，我和老公去他表哥家吃饭。说起世界杯，表姐骄傲地说：你嫂子不喜欢足球，就因为我喜欢。她每天晚上都和我一起看。看，她的眼睛是黑色的！然后，老公轻蔑的看了我一眼。就在我准备夸老婆善解人意的时候，我听到她笑着说：“我怎么给专柜买一百万的护肤品还不把皮肤弄得更差？”
11、雷磊去一家公司面试，人事经理问他。“你这个人有什么问题吗？嗯？”他说：“我是工作狂，在家里我是个爱情狂。”人事经理说：“你对加班有意见吗？嗯？”他说：“不，我习惯了比鸡起得早，比狗睡得晚的生活。”人事经理说。“如果有一天公司裁员解雇了你，你有意见吗？嗯？”他说：“不，谢天谢地，没有卸驴。”
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1；我被一个太妹给盯上了，她追我三年我没同意，然后她说想和我吃一顿饭，我就同意了。吃饭的时候，她说：“哥，我追了你三年，你没同意，我孩子现在3岁了。但是你放心，我会给你一个6岁的孩子。”当时我没理解那句话，总之吃完饭我就晕了，当我再次醒来的时候，太妹带着一个孩子站在床前，拉着我的手说：“老公，6年了，你昏迷了6年，今天终于醒了，我和孩子等了你6年。天可怜见，你终于恢复了！”这么漂亮的女子，这么乖的孩子，守了我6年，我当时就感动的大哭，我发誓，一定要好好对他们。老天待我不薄啊！
2:壶不开提哪壶的来历？早年，有父子俩开了一个小茶馆。知县白老爷是一个贪财好利的主儿，经常来白吃白喝。虽然父子俩受不了，有气，但也没办法。有一段时间老掌柜病了，小掌柜司炉掌壶。等老掌柜病好以后，发现县太爷再没来了。问其缘由，小掌柜一笑说：我给他沏茶，是哪壶不开提哪壶！
3；迈的富豪要娶漂亮的女子做太太，女.子根本没.见.过富豪长什么样。于是，她到寺庙求神拜佛，寺庙里有个方丈坐在那里算明。女子问方丈：“大师，你给我算算姻缘，我能嫁给一个什么样的男人？”方丈掐指一.算，说道：.“姑.娘，你将来的老公，年龄比较大，还是个秃头！”女子一听，啪啪给方丈两耳光，大骂：“老秃驴，我才不要嫁给你呢！”方丈：“........”?
4；婚的大军和美美拌嘴，大军洋洋得意地说：家里大小事都听我的，户口本上我是第一页！美美也不示弱：别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始！
5：正在打游戏，电脑突然黑屏了，于是给邻居大叔打电话。大叔说他有事不在家，来的是他儿子。修好以后我要给钱他不愿意要。我想到以前大叔来修东西也是不要钱，我爸都是给包烟。我在家里找了一圈没找到烟，蕞后给了小伙子两包薯片。
6:在过马路的时候看到一个老奶奶摔在了地上，我立马把她扶起来。老奶奶为了感谢我，特地给我介绍了一个美女，让我脱单。这天约了美女在咖啡厅见面，我还特意穿了西装出门。见面后，妹子就问我有没有把车停好。我镇定地说：车这里停不下，于是我让司机把车開走了。美女激动地说：到底是什么车呀？我小声地说：是公交车。??
7：哥哥死于白血病，嫂子为了养活侄子拼命工作，最终成为亚马逊中国区经理。后来，她变得更忙了，经常不在家，所以照顾了侄子。昨天，我带着侄子和妈妈去了新万达买东西。进了门，外甥跟我要了10元钱就跑了。过了一会儿，他带着萝莉，两个人吃了棒棒糖走了过来。我笑着说。“这个小鬼，太坏了。妈妈马上对我大喊大叫。“你也不好，给我看看吧。过来，拿20000来，有本事也带你来……？
8；媳妇家农村最近想做一些盆景，找了很多土回来，还有些圆形的疙瘩。她叫我揉成那个圆疙瘩，拌土，拌得好的土质会很适合盆景的生长。果然种后盆栽肥沃。我问儿媳那个疙瘩是什么，儿媳回答说。“那是马粪！”“呃，那你能让我用手揉吗？嗯？
9:女朋友彩票中了500万，立马从公司辞职回家享乐。这一天，我最好的朋友约我去外面逛街。在路上，我最好的朋友接到了一个电话。接完电话，我随意扫了一眼，我看到手机上写着我老公C。我很震惊，说，你有三个男朋友吗？BFF:不是，只是我男朋友有三个号码。
10：去清华的时候，我玩游戏爱上了妹妹。聊了半个月左右才知道是毕业生。国庆节期间学校放假了，她的好朋友都回家了，只剩下她了。我担心她晚上害怕，所以带她回了宿舍。因为有朋友，每人给了他们十块钱，让他们去熬夜。和她在宿舍里低声说了10分钟，太热了，我咬紧牙关决定去酒店。于是，马上给舍友打电话，让他们回去。然后，电话接通了，窗外响起了朋友的手机铃！
11；最近瘦了，下午三点多就不吃了。我今天早上刚从窗户出去，饿得开始狼吞虎咽地吃桌上的食物。我看了很反感，说：“男人喜欢你这种吃相，真奇怪。”我不服气地说：“前几天有个学美术的男生说喜欢我这个不做作的女生。”我姐白了我一眼：“你想多了。人们可能会尊重你这个人。”
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1:我被一个太妹给盯上了，她追我三年我没同意，然后她说想和我吃一顿饭，我就同意了。吃饭的时候，她说：“哥，我追了你三年，你没同意，我孩子现在3岁了。但是你放心，我会给你一个6岁的孩子。”当时我没理解那句话，总之吃完饭我就晕了，当我再次醒来的时候，太妹带着一个孩子站在床前，拉着我的手说：“老公，6年了，你昏迷了6年，今天终于醒了，我和孩子等了你6年。天可怜见，你终于恢复了！”这么漂亮的女子，这么乖的孩子，守了我6年，我当时就感动的大哭，我发誓，一定要好好对他们。老天待我不薄啊！
2、天回老家，由于太晚就没回家中，在旅馆睡了一晚。今天早上回到家，看到老爸醉熏熏地趴在桌子上。老爸：儿子，你咋不提前打个电话，我也好去接你，什么时候回来的？我：“昨晚到县城的。”老爸惊讶：“我听说过坐汽车，坐火车到县城的，没听过坐完也可以到县城的！你咋不坐筷子呢？我……?
3；是一名实习生，今天前辈带着去见美女客户。前辈出门接电话的功夫，我：美女，你认识我吗，为什么老盯着我看？美女说：我认识你，上学的时候你还追过我！我回忆了一下，原来美女是我的同学。我说：看来我们很有缘，要不这样吧，你们的产品给我们打个5折！美女一听不高兴了：我们的产品质量非常好，希望你们能够全部买下！还好前辈及时进来，小样，跟我玩，差点让你破坏了我和前辈的友情！"
4：为买不起车，所以我每天上班都要挤公交车，我的一个朋友为了节约时间就去学骑电动车。有一天她带她孩子时就特别的害怕，没想到她儿子反而在后面安慰她说：妈妈，没有关系，你不要怕，如果开沟里了我们就走回去。。。我就非常佩服她的儿子啊。
5、么是真正的白富美身为女子，洁身自好为白，经济独立为富，内外兼修为美。何谓真正的高富帅生为男子，大智若愚宠辱不惊是为高，大爱于心福泽天下是为富，大略宏才智勇双全是帅。。。此为正解啊！！！
6：天媒人领我去相亲，见面发现妹子美若天XIAN，忍不住流起了口水。媒人见状，推了我一下，一不小心把我推下了凳子。媒人慌忙对妹子说：不好意思，这小伙子羊癫疯又犯了！相亲的妹子见状，连忙说有事走了！我去，我服了我自己，我也服了这个媒人了！然后就见媒人对我邪魅一笑说：这回我们俩能单独在一起了吧？
7、妻子组成老家小组，都是她老家人，平时很少在小组里发言。 今天早上，婶婶在家庭群里说：“我打算10月1日结婚。 ”。 我说：“你刚才不是说了吗？ 你怎么这么早就结婚了？ ”姑姑：“姐夫，你为什么不想让我那么早结婚？ 什么意思？ ’我试图解释，但请不要被骗。 字还没写出来，就被妻子赶出了人群。
8、公交车上一个中年人，没素质脱儿子。站在旁边的一位阿姨说了几句话让他穿上鞋。那人不但没穿鞋，还骂了阿姨几句。大妈在大家指责那个人的时候什么都没说，那个人又骂了指责他的人一顿。这时，公共汽车停了下来。就在门刚被打开的一瞬间，大妈以光速捡起了男人的鞋子，迅速冲出了门外。看着大妈远去的身影，真的觉得大妈很牛逼！
9；吃了鱼喉咙被鱼刺到了，疼痛难忍，去了医院。 医生认真地看着说：“这个必须手术。” 我战战兢兢地问他：“要花多少钱？ ”我问。 “大约需要5000美元。 ”。 5000美元吗？ 我紧张地“咕咚”一声咽了口水，没想到把鱼骨吞进了肚子里！ 于是我用医生遗憾的眼神微笑着走了。
10；哥哥经常喝醉半夜回家。 于是，嫂子决定改掉哥哥的这一恶习。 一天晚上，嫂子穿着恶魔的服装，躲在树后，准备在哥哥回家的路上吓一跳。 哥哥走近时，嫂子拿着大叉子，一脸害怕的表情，冲到哥哥面前。 哥哥说：“你是谁？ ”嫂子说：“我是来惩罚酒鬼的魔薗！ ”哥哥继续说：“那你跟我回家吧。 姐姐是我妻子！ ”？
11：有一天我去食堂吃饭，点了一碗鸡蛋汤，觉得鸡蛋花汤太咸了。对厨师说：“这汤做得有点咸。”厨师微笑着说。“一会儿喝。”我有点疑惑：“什么意思？“厨师抽了一口烟，望着窗外，深深地说。”时间可以冲淡一切。“3男朋友去柜台找100，被鄙视，失衡，立刻大喊。拿100万。所有人都崇拜地看着他。所以柜台妹妹看到卡里的余额，微微笑了笑。这个男人，你确定吗？我急着说。让我们再想想！
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1：我被一个太妹给盯上了，她追我三年我没同意，然后她说想和我吃一顿饭，我就同意了。吃饭的时候，她说：“哥，我追了你三年，你没同意，我孩子现在3岁了。但是你放心，我会给你一个6岁的孩子。”当时我没理解那句话，总之吃完饭我就晕了，当我再次醒来的时候，太妹带着一个孩子站在床前，拉着我的手说：“老公，6年了，你昏迷了6年，今天终于醒了，我和孩子等了你6年。天可怜见，你终于恢复了！”这么漂亮的女子，这么乖的孩子，守了我6年，我当时就感动的大哭，我发誓，一定要好好对他们。老天待我不薄啊！
2；微信摇一摇发现一女的，心里特别高兴，加上一看离我还不远，显示的是50米以内，我高兴的发了条留言，美女这么晚了怎么还不睡觉。那人回答，倒杯水。我立刻纳闷了，正想问你干啥玩意啊。只听到老妈的房间中传来一句，儿子给我倒杯水。我立刻就懵逼，求心理阴影面积。5:公公年轻的时候和朋友弄了300比特币，前不久被他卖了70多万。他特别的高兴，打算给刚成年的小姑子买辆迈腾。小姑子就她报了驾校学车，考科目三的时候给跟车教练1000元，希望路考时给些暗示。上车考到加减档时，跟车教练也不敢说话，一直用五根手指比划，意思挂五档。小姑子气愤地喊：都给1000了，还要500。结果当然是小姑子没过，而且那个教练的教练证被吊销了。"
3:刚大学毕业，老妈就把我拉去相亲了。没想到相亲对象竟然还带着自己的闺蜜。我走过去的时候，隐隐约约听到妹子和她闺蜜在说八字什么的。我心里想这都什么年代了，竟然还有人信这个！到家后，我和介绍人打电话才知道，妹子说的是我走路姿势是外八字……??
4、男一女在咖啡店聊天，女的问男的：你做什么工作的啊？男的说：关于治理环境污染方面的工作。女的说：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？男的说：可我们单位不能免费进啊！女的说：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？男的说：大号一块，小号五毛……女的说：扫，扫厕所的啊！??今日笑话头条原创
5；今天去一家餐厅吃饭，保安走过来问：“门口那辆车是你的吗？”？我想了一下今天没开车出去，就说：“应该不是我的。我好像没有停在门口。去看看是不是车。如果是兰博基尼，那就是我的。”？几分钟后，保安回来说：“先生，这真的是兰博基尼。请你动一下好吗？”
6、一哥们来找我诉苦。我：“怎么了，哭丧着脸？”哥们：“别提了，先给我一支烟！”我：“好吧，先说点事！”都德：“我昨天回家，在床边发现一个烟头，跟我的不是一个牌子的。然后和媳妇吵了一架。哼，也不告诉我是谁……咦，你怎么还没把烟拿出来？”我：“呃.忘了带下次聊，我先告辞了1”
7:昨天租了宝马去理发店相亲，所以坐公交车上班了。结果赶上了上班高峰期，有一段时间车上没有座位，只能站着。结果胖女人上来了，站在我面前拉车内的拉链。身体前后摇晃。突然司机紧急刹车，胖女人弄断拉链，突然冲到司机面前。司机看到她和她手上的拉链，生气地说。“三个满了。请给司机发一张签名的照片！
8；我女儿抱怨班上一个小男孩总是欺负她，她很生气。妻子：“那你还有什么问题吗？”想办法对付他？小女儿咬牙切齿地说：“我决定长大后嫁给他。我不会给他零花钱。如果我不开心，我会给他买衣服。我生气的时候就跪在搓板上，像你对我爸那样对他！
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我申请罗娜成为我的老婆[送花花][吐舌]
#金晨申请加入罗娜夸夸群#
1.我被一个太妹给盯上了，她追我三年我没同意，然后她说想和我吃一顿饭，我就同意了。吃饭的时候，她说：“哥，我追了你三年，你没同意，我孩子现在3岁了。但是你放心，我会给你一个6岁的孩子。”当时我没理解那句话，总之吃完饭我就晕了，当我再次醒来的时候，太妹带着一个孩子站在床前，拉着我的手说：“老公，6年了，你昏迷了6年，今天终于醒了，我和孩子等了你6年。天可怜见，你终于恢复了！”这么漂亮的女子，这么乖的孩子，守了我6年，我当时就感动得大哭，我发誓，一定要好好对他们。老天待我不薄啊！
2.今天没戴眼镜就出门了，路上看见一个人影特别像一个老同学，也不知是哪来的自信，上去就打招呼。好久不见啊，你小子现在在哪儿上班呢。在一家私企，混日子呗，你呢？公司当销售呢，在哪里不是给别人打工啊。谁说不是呢。聊了有半个小时才发现，他也是近视没戴眼镜，我们都认错人了。
3.跟公司一哥们同事说:我女朋友太重，昨晚在公司充满了电的电动自行车，居然还没到家就没电了，只好推着回去！那哥们说:你比我好多了，我第一次骑电瓶车载着老婆，老婆坐后面，我加速，车子纹丝不动，我想应该是车坏了，让老婆下车，我好查看一下！结果，我老婆刚下车，电瓶车就蹿了出去……
4.9,放学的路上，小华的女神小丽被几个小混混逼到墙角图谋不轨。小华看见了，一向懦弱的他拿起板砖就往脑门上拍，把小混混们吓跑了。小丽见小华就救了她，便说：谢谢你帮了我，我这没什么好送的，就送你回去吧。小华忽然感觉自己被套路了：......?
5.前几天表哥比特币出手挣了五千万，请我去海底捞吃饭。点餐的时候，我：“叫一份麻辣锅。”服务员：“好的。”表哥：“你好，我叫土豆。”服务员尴尬一笑：您好，我叫晴晴。土豆先生，您要做点什么呢？”我刚喝到嘴里的一口果汁差点把我呛死......
6.亲姐比我大六岁。小时候，爸妈忙没空看我，就把这件事交给了我姐。老姐对我说：其实照顾你特容易，你一哭我就把你包太阳下。阳光一照，你就睁不开眼，然后五六分钟后你就睡着了，醒了之后接着晒。亲姐啊，我终于找到我黑的原因了！
7.一大学生利用周末的时间在肯德基勤工俭学，从来不向父母要一分钱。现在他考上研究生去了另外一座上学，便辞去工作，换到加油站上班。上班的第一天，因为没有经验，难免有些紧张。他对来加油的客户说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”
8.在北京一辆的公共汽车上，一个刚上车的外地人向售票员伸出十元钱的票子。对售票员说：“见过吗？见过吗？”售票员不理，外地人再说：“见过吗？见过吗？”如此反复，售票员终于勃然大怒，拿出一张五十元的票子大喝一声：“你见过吗！”外地人见状大惊失色，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”众人不解，一问才知，该外地人要买票，说：“建国门！建国门！”?
9.小舅子警告我说：我对我姐好点，男人嘛，要能屈能伸！我：我对她够好了！小舅子：你还好意思说？我：真的，每次我们一起挤公交上班，她因为个子小够不到扶手，我都是把她提起来让她抓住，然后我自己才找个座位坐下的！
10.和老公开车回娘家，看到旁边一卡车，车上载满了猪，我对老公说：“老公，快看，你亲戚们在和你打招呼！”老公幽怨的回到：“要不是和你结婚，我哪能认识这么多亲戚啊！”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起， 惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂ 妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂
儿子申请了一个小号，想要逗一逗老妈，就加了老妈好友。儿子：Hi，美女，有男朋友了吗？老妈：结婚了。儿子：有孩子了吗？老妈：有，跟你一样大。儿子：那你儿子一定挺帅的吧？老妈：帅是帅，就是脑子有病。儿子：什么？老妈：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？
单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。
我被一个太妹给盯上了，她追我三年我没同意，然后她说想和我吃一顿饭，我就同意了。吃饭的时候，她说：“哥，我追了你三年，你没同意，我孩子现在3岁了。但是你放心，我会给你一个6岁的孩子。”当时我没理解那句话，总之吃完饭我就晕了，当我再次醒来的时候，太妹带着一个孩子站在床前，拉着我的手说：“老公，6年了，你昏迷了6年，今天终于醒了，我和孩子等了你6年。天可怜见，你终于恢复了！”这么漂亮的女子，这么乖的孩子，守了我6年，我当时就感动的大哭，我发誓，一定要好好对他们。老天待我不薄啊！
晚上和一个女同事在家里喝酒，最后她喝多了就直接睡在我家了。 她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了， 走回房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材， 我轻轻的拿走枕头边的五十块钱，心想：小心使得万年船，还是放在自己兜里安全点。
婚后我跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！
妻子在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛的跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：“水好烫。”
第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。
我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。
回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。
他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！
第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。
我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。
回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。
他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！
1. 我被一个太妹给盯上了，她追我三年我没同意，然后她说想和我吃一顿饭，我就同意了。吃饭的时候，她说：“哥，我追了你三年，你没同意，我孩子现在3岁了。但是你放心，我会给你一个6岁的孩子。”当时我没理解那句话，总之吃完饭我就晕了，当我再次醒来的时候，太妹带着一个孩子站在床前，拉着我的手说：“老公，6年了，你昏迷了6年，今天终于醒了，我和孩子等了你6年。天可怜见，你终于恢复了！”这么漂亮的女子，这么乖的孩子，守了我6年，我当时就感动的大哭，我发誓，一定要好好对他们。老天待我不薄啊！
2.昨晚跟小姨子打赌输了，赔光了一个月的工资，很是苦恼。回到家，只能骗老婆借给小姨子了，没想到小姨子这时候串门来了，手里端着一个大盒子，高兴地把盒子塞给我说：姐夫，今天超市七度空间半价，我就给你也买了一箱。我疑惑地问：给你姐的吧，她就在那，你去给她。小姨子摇头：不是啊，昨晚你把钱都输给我了，我得为你做点事啊，这个等下跪键盘的时候垫着点软和！?完了，昨晚我说的加班，千万别被发现了！
3.女友在哈工大读书，到大三迎新，她在校门口接待大学新生。这天女友遇到这样一奇葩，男生挽着中年大姐的胳膊来登记处报名的，到桌前男生撒娇地说：“妈妈，你去给我交钱登记。”中年大姐说：“你已经读大学了，应该自己做这些事了。”没办法，他只好到登记桌前登记姓名，老师问男生：“你的出生年月是啥时候？”男生十分紧张，答不上来，转头问中年大姐说：“妈，我啥时候生的？”周围顿时一片哄笑。
4.抽了十五年烟的我现在有非常大的烟瘾，现在每天至少五包软中华。昨天下班以后，我第一次跟着女友回家见父母。我装成了一个不抽烟不喝酒好青年，未来老丈人却在一边抽着烟喝着酒，特别潇洒。最后我实在是忍不住了，就跟他说：叔叔，你抽烟喝酒的样子真帅啊，可以教教我吗？未来老丈人顿时乐了，扔过来一根烟说：当年我忍不住，也是和我的老丈人这样说的。
5.深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再跑5元的车程。”小伙子一愣，说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”
6.最近儿子有点身体不好，老头晕。儿科医生让我带儿子去验血，看看是不是贫血。我包着儿子抽血，刚把手伸到窗口儿子就放声大哭，我说：哭什么哭，还没扎呢你就哭。儿子抽泣着：嗷，那，那，扎我的时候我再哭。我：走吧，不用哭了，已经扎完了。儿子一听，又哇的一嗓子继续哭起来了。
7.今天下午到银行取钱，取一万六，结果工作人员给了我一万七。我看那验钞机都是显示70张，我就赶紧说：拿多了1000！你这是7000啊！工作人员连声道谢，我说：不用，反正到时候还是要还回来，我还懒的多跑一趟！心里冷笑：想陷害我没这么容易 ！
8.大润发逛街，看到一对情侣，突然女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄。这时男的收了手机说：“起来吧，我已经帮你拍了照片，等下够你发朋友圈，v博的了！”然后，那女的就笑嘻嘻地爬起来了说：“亲爱的，就属你最懂我。”现在的世界，我根本就看不懂，看不懂。
9.我这人最近喝酒有个坏毛病，一喝多，睡醒后裤子总是湿漉漉的。媳妇总劝我：“戒了吧，多丢人呀！”我想想也是，这么大人了，还尿裤子，都没脸见人了。于是，断断续续地开始戒酒，昨天，同学聚会，又没把持住，稍微多喝了点。晃晃荡荡到了家，一头就栽到里屋的小床上。和以往不同，这次，感觉天旋地转得怎么都睡不着，干脆闭着眼睛一动不动地躺着养神。没一会儿，就感觉有人进了屋，我也懒得睁眼，又过了会儿，我怎么都感觉不对劲，猛地睁开眼睛，然后，我就看到，媳妇拿着孩子的小奶瓶，小心翼翼的在往我裤子上呲水……
1. 我被一个太妹给盯上了，她追我三年我没同意，然后她说想和我吃一顿饭，我就同意了。吃饭的时候，她说：“哥，我追了你三年，你没同意，我孩子现在3岁了。但是你放心，我会给你一个6岁的孩子。”当时我没理解那句话，总之吃完饭我就晕了，当我再次醒来的时候，太妹带着一个孩子站在床前，拉着我的手说：“老公，6年了，你昏迷了6年，今天终于醒了，我和孩子等了你6年。天可怜见，你终于恢复了！”这么漂亮的女子，这么乖的孩子，守了我6年，我当时就感动的大哭，我发誓，一定要好好对他们。老天待我不薄啊！
2. 大学时班级聚会，宿舍哥们来电话了，他就直接接通。班上一很调皮的女生，过去娇嗔地说：哎呀真讨厌，别揪我头发。只见我室友脸不红心不跳，还故意把手机靠近那女生。完事后他对电话说：爸，您明白了吧，这个月生活费多资助一点啊！
3. 因为自身条件本来就一般，所以找对象也没有特别高的要求，看的过去就行。今天在V信附近的人里加了一个叫“二百多斤小胖子”的女孩子。我觉得胖点也没关系，就聊了一会兒，然后约出来喝点冷饮。到了冷饮店门口，一米六五的我仰视着一米九几的她，我认怂了……
4. 女友是我过年相亲认识的，刚认识她那会她非常的苗条。跟我在一起三个月，她的体重从100斤长到了160斤，胖成个球了。发工资了，我带她去海底捞吃饭。点完菜后，她说：“哇，好多肥肉啊！”我听后对她说：“我还以为是饭菜见到你之后会说话了。”
5. 小舅子带着小姨子去扫墓，小姨子忽然问：祖宗能收到吗？小舅子：能。小姨子：这么说烧的钱还不够啊？ 小舅子：这么多还会不够吗？小姨子：是啊，因为给他们烧了手机，但是没有烧无线路由器，用流量很贵的。
6. 小姨子是上海戏剧学院的校花，交往了个高富帅男友。今天是她和男友订婚的日子，小舅子希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。小姨子的未婚夫急了，想向前扶她。只见小姨子淡定的说：“先生们，女士们，我给你们表演的武术怎么样？”
7. 在路边买茶叶蛋，老板是一个秃顶大叔。突然有个年轻漂亮的妹子远远叫了他一声“老公。”正当我震惊又嫉妒之时，旁边一个大哥也叫了他一声“老公”。老板笑呵呵地解释道：“我姓龚，大家都叫我老龚。”正当我释然的时候，老板嘿嘿一笑补了一句：“不过那边那个女的真的是我老婆。”
8. 丈母娘年轻时炒骨失败，赌气之下一股脑全买了茅台的骨票。20年过去，骨价一下涨到了1700一股。一夜之间，丈母娘成了富婆，衣服全都是Gucci、LV，出门開保时捷卡宴，但却感觉自己很孤独。这天，丈母娘对我说：“女婿，我周围的朋友都在带孙子，我感觉自己很孤独啊！！”我：“妈，那你要怎么樣啊？？”丈母娘：“我什么都不想要，我只想带孩子。”我：“那你可以去当月嫂啊。”
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1、我被一个太妹给盯上了，她追我三年我没同意，然后她说想和我吃一顿饭，我就同意了。吃饭的时候，她说：“哥，我追了你三年，你没同意，我孩子现在3岁了。但是你放心，我会给你一个6岁的孩子。”当时我没理解那句话，总之吃完饭我就晕了，当我再次醒来的时候，太妹带着一个孩子站在床前，拉着我的手说：“老公，6年了，你昏迷了6年，今天终于醒了，我和孩子等了你6年。天可怜见，你终于恢复了！”这么漂亮的女子，这么乖的孩子，守了我6年，我当时就感动得大哭，我发誓，一定要好好对他们。老天待我不薄啊！
2、大学毕业之后，进了一家国企大公司实习。公司规定，女同事上班要穿高跟鞋，我有些不太习惯。今天刚到公司，看到电梯门就要关上，一路小跑过去，结果脚下不稳！眼看要摔倒，想让电梯里的帅哥扶我一下，结果帅哥躲开了！我趴在地上幽怨地瞪着他，帅哥看着我：“怎么的？你还想讹我呀！”
3、 我是我们学校热评的历届最帅的校草，但是我爱上了一个离异25次的女老师。礼拜五的晚上，我约女老师去看电影。看完之后天色已晚，我们回不去了，就去开了一间房间。女老师说道：晚上不许使坏，知道吗？不然我不理你了！我点了点头：好的！晚上，我背对着女老师，尽量靠窗边睡。但是梦里我总是感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气上来了，狠狠踹了一脚回去！
4、 我大學在清华上的，我们系里一高材生學习非常好，但是情商几乎为负数。这天他高兴的对我说：“我对女神告白了，原来她也喜欢我哦！”我怀疑的问：“是吗？她怎么说的？”同學：“她对我说：‘如果我眼睛瞎了，你就是我的眼睛！’你说她不是喜欢我是啥？”我还能说什么……
5、 我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲，而我是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路。女孩微微一笑，说道：有钱虽好但并不代表一切，只要努力……然后车开远了我没听清楚了……?
6、 昨晚，哥哥下班很晚因为工作上的事还跟女主管在办公室里吵了架。哥哥到家后满脸的不開心，嫂子问哥哥：怎么了？？哥哥说：没事。嫂子也没在意。早上哥哥跟嫂子在吃饭，女经理用V信给哥哥发了一条语音。哥哥直接点開了，说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生。还没听完呢，嫂子直接打哥哥脸上了！！
7、 小侄子和一个女老师关系暧昧被学校开除了，嫂子就给他找了一个新学校。今天小侄子第一天上学，他走在路上总感觉不对劲，又想不起哪里不对，就这样去了学校。到了教室里面坐下，刚准备拿书，突然发现没拿书包。小侄子就告诉老师说：老师，我书包忘带了。老师怒极反笑：那你带什么来上学的？小侄子急中生智说：我带着一颗积极向上的心……
8、 毕业后找不到适合自己的工作，眼看着时间一天天过去生活费越来越少，无奈找了个保险公司先干着。这天一早就来到公司打算應聘，人事部还没上班，只能坐在大厅先等着。正无聊呢，忽然一男子气呼呼的进来要求理赔。一进门就嗷嗷对工作人员吼道：当初给我老婆买了意外保险，现在老婆意外怀孕了，凭什么不赔？在场的人听后笑的前仰后合，如果你意外流产，可能会赔你医药费。
9、 去岳母家拜访，晚上我得回家，走了5分钟发现手机落在女友家了。我回去取手机，在她家门口听见岳母训女友的声音。岳母咆哮道：“高大威猛的老板你不喜欢，英俊帅气的老师也不喜欢，偏偏喜欢那个又瘦又挫的穷打工仔，你脑子是不是进水了？”女友说：“一个打不过，一个舍不得打，就这个我一个手都能收拾，你说我选哪个？”
10、 每次初中家长会老师都是叫我妈来，我很纳闷就去问老师：“老师，每次家长会都是叫我妈来，为什么不叫我爸来啊！”老师说：“不行，你爸初中就是我教的我不想再说他了！”我：……
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