酒桶哪个皮肤好看 酒桶最稀有的皮肤）
大家好,小宜来为大家讲解下。酒桶哪个皮肤好看，酒桶最稀有的皮肤）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
LOL（JY）皮肤抽奖上新，酒桶的冰原核弹终于来了，还有猪妹的战熊骑士，关于炫彩还没有消息。
#英雄联盟[超话]#
为骰子哥献出大脑！[祈祷]
369证明过自己会纳尔酒桶！tes时期的石头人还历历在目，他最需要证明的只有石头人了！[机智]
第二把369选出克永恩的石头人，选用doinb皮肤试图请神！表现也还不错，几乎没空过R，可惜在单带方面始终不如永恩，守塔不力，最终被41分推活活整晕，369最终战绩0-5，被宙斯拿下对位MVP。
实话说，当前版本石头人根本克制不了永恩！对线都费力，前期补刀发育也困难，并且在bp上为了选石头人，必须拿克制石头人的塞拉斯，导致塞拉斯被瑞兹克，为这把JD输埋下伏笔。
家人们，你们如何评价369第二把的石头人？换霸哥来是不是早赢了呢？[what]
#英雄联盟S12# #英雄联盟[超话]#
#JDG勇者无畏，愈战愈强#
1.今天打一黑车，路遇交警拦车，交警怀疑是黑车，只见黑车司机非常老练的下车解释道：“我们是朋友，我还有他电话呢，不信我给你拨一个！”我电话果然响起，交警一把抢过去，上面的来电显示是黑车司机。[捂脸][捂脸][捂脸]
2.写作业写了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，说明很健康！”听到这里忍不住摸了摸自己的脸，对镜顾盼再笑一笑，样子健康可爱。这时又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的养猪知识讲座就到这里！”[大笑][大笑][大笑]
3.某人啊买了一桶酒放在走廊，第二天发现少了五分之一，便在酒桶上贴上“不许偷酒”四个字。第三天，发现酒又少了五分之二，他气的又贴了“偷酒者重罚”五字。第四天，酒只剩下五分之一了，他肺都气炸了。好友知道此时候跟他说：“笨蛋，你不会在酒桶上贴尿桶二字吗？”他觉得有理就照办了。第五天他哭了，因为酒桶满了！[笑哭][笑哭][笑哭]
4.一个女人狂奔进诊所，喊道：“医生，快给我看看。今天早上照镜子时，我发现我的头发枯黄，皮肤多皱，眼球充血，眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白。医生快告诉我究竟出了什么问题！”医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题！”唉，美颜相机用多了都不认识镜子里的自己了！[大笑][大笑][大笑]
5.为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床。他指着床对学生说：“以后谁上课睡觉就来这儿睡吧！免得趴着难受！”结果一节课下来，没有一个学生再睡觉了，平时上课最爱睡觉的小明抱怨说：“谁敢去床上睡呀？知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”[笑哭][笑哭][笑哭]
6.一哥们儿失恋了，我安慰他：“兄弟不要难过，等你有钱了就会遇到更好的！我是过来人！”哥们儿哭着说：“你骗人！”我说：“我骗你干嘛，我是你的好哥们儿啊！”哥们儿说：“我是说你从来就没有钱算什么过来人啊！”[呲牙][呲牙][呲牙]
7.今天路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：第一小朋友问：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食啊！”我瞬间石化了，简直是真理呀！[笑哭][笑哭][笑哭]
8.一天考完试，儿子战战兢兢的回到家，说：“爸，今天考试只得了六十分。”爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了，进门就说：“对不起，大哥！”[捂脸][捂脸][捂脸]
9.今天乐乐看着自己小时候的照片，好奇的问妈妈：“妈妈，我是怎么长大的呀？”妈妈一听教育的机会来了，就说：“你呀，是妈妈一把屎一把尿喂大的！”乐乐一听就哭了：“妈妈，你怎么能给我吃屎尿呢！”[笑哭][笑哭][笑哭]
10.小时候，我在家认真的写作业，突然间我爸对我说：“姑娘啊，别总是写作业去看会儿电视休息一下！”我当时特别开心的跑去打开电视，发现怎么也打不开，我就去问我爸爸电视怎么打不开啊，我爸装作不知道的样子说：“啥，那你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！”当时我就感觉我好像被算计了。[大笑][大笑][大笑]#搞笑# #笑话# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #趣闻# #搞笑段子#
1、研究生毕业那天，内向闷骚的男生向我们的女汉子班长表白了。男生鼓起勇气，单膝跪地说：班长，嫁给我吧！班长：你说我们结婚会幸福吗？男生：肯定的。班长好奇的问：你是咋知道的？男生：你这么爷们儿，就算咱俩做不成夫妻，还能当好哥们啊！
2、糗事搞笑经典笑话，我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？男学生：兄妹。老师：什么兄妹啊？男生：俩爹不一个娘！老师：哦，那你们走吧！
3、乳腺癌是女性健康的杀手，每年约有20万新发案例，早发现才能早治疗，5年存活率可达到95%左右。乳房出现肿块、乳头滋液、胸部皮肤发生改变等，都是乳腺癌的可能症状。医生建议，25岁以上的女性，每年一次乳腺彩超检查。
4、上次我牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我：“你晚上睡觉磨不磨牙？”我说：“不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊？”医生说：“奥，单身啊！”
5、我说：“为啥我还找不着对象？”我爸说：“知道为啥吗？”我说：“不太知道。”我爸：“人家别的女生生气，会温柔地说你很讨厌呀。等到你生气，你说的是啥玩意，你嗷嗷喊你是不是皮痒痒了？你能找着对象就怪了。”我……
6、谁对谁错，纠结什么？是是非非，争个什么？时间验证人心，真相不会被埋没。有些理，你论赢了又有何意义？不值得的人，早晚分道扬镳。人的生命有限，一定要把珍贵的时间，留给懂得珍惜的人。
7、高中毕业后，在工业园区的一家外贸公司上班。由于先天基因不好，所以我的长相十分丑陋，经常被同事排挤。昨天公司举行活动，需要男生和女生配合做游戏。我当时想都没想就选了公司最丑的女孩，因为我知道丑人的悲哀！然而女孩嫌我丑，把我拒绝了……
8、一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。就在刚刚，她终于告诉我了，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到接了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦!
9、用公公治脑出血的钱，我提了一辆顶配的大众帕萨特。提车回家以后，考完驾照就没开过车的老公也想开，就对我说：我想开车去趟爷爷家。为了生命安全，我说行：只能咱们自己去，不能带孩子。话音刚落，儿子大喊：妈妈，我不怕死，就让我爸带我去吧！这熊孩子，瞎说什么大实话，必须打一顿。
10、这天情人节，没有男朋友的我只能灰溜溜地回家。刚到家，就看见老爸买了99朵玫瑰花送给老妈。而我这个前世的小情人，什么礼物也没有。我生气地问我老爸：“买了99支玫瑰，是不是有一支给你上辈子的小情人的啊？”老爸回头看着我，说：“不是啊，99支代表对我老婆长长久久，没有你的！谁会给前任买礼物呢？”
11、大专毕业的表哥在外企当门卫，和好几个女同事关系暧昧。领导知道后特别生气，直接就把他给开除了，表哥只好去一所中学当保安。一次有个学生晚上想出去上网，老丈人立马就拦住了他，说什么都不让他出去。两个人吵了起来，最后那个学生说了一句让他至今膜拜的话：我早产了5个星期，我想出去我妈都挡不住，你凭什么？
12、今天老板有个酒局她的法拉利开不了了，就打电话让我把车开回去。上了车大半个小时了我愣是没找到钥匙口，急得我一头大汗。路过一个女大学生让我坐副驾驶，她摁了一个键，车子就启动了。我松了一口气说：原来这是女性专用车，男的无法启动。女生看看我问：哥，你以前开过车吗？我说开过啊，就是还得用摇把，摇着启动的那种。嗯，好怀念啊。
13、某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外，第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了四分之一，他非常生气又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！他的一个朋友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上二字，看谁还偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了。桶满了。。。。。
14、上大学的时候做家教，辅导一个小学三年级的小男孩。小孩子很调皮，做作业的时候不是要喝水就是要上厕所，要么就是要吃东西。有一次刚刚安生一会进入做作业的状态，又说:老师我要大便!因为他刚去小便过不久，以为他又是找借口拖延，就很严肃的跟他说做完这页再去!小孩子啥也没说，默默的低头继续写作业。突然放了一个屁……熏的我赶紧让他去上厕所了……
15、侄子快高考了，正在紧张的备考阶段，复习的时候遇到了难题，便给班里学霸妹子打电话。很不幸的是正巧被女同学的母亲接到。母亲一听是个男生，就非常警惕，问道：“你姓什么？”他说：“我姓魏。”对方语气很不客气的说：“魏什么？”侄子的声音更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
客店老板看中了孤寡老太婆的田庄，势在必得。但老太婆坚持不卖，要与自己的田庄共存亡。于是老板另辟蹊径，以每月50块大银元的代价，换得了田庄的继承权。
那么，他是赚了还是亏了？
汲可是一家客店老板，四十来岁，大高个，胖肚子，出了名的精明。他在乡下有一份产业，和马姥姥的田庄比邻。
他老早就看中了马姥姥的田庄，无奈她把庄子看得比命还重，说啥也不卖。
马姥姥是个孤寡老人，72岁，皮肤干得起了皱。但她身体硬朗，精神能干，像一个年轻人。
这天汲可老板来访时，马姥姥正坐在小凳子上削马铃薯皮。
她用枯树枝似的手指抓起一个灰色的马铃薯，送到另一只手握着的一把刀子下面，飞快地旋动它。很快马铃薯变得黄澄澄的，一团马铃薯皮像带子一样落在脚边的地上。
寒暄过后，马姥姥直接说：“您啥也别说。田庄是我的家，我的命，我死也不会离开一步的。”
“哦，不，没人让您离开这里。它始终是您的产业，直到您终老。”汲可老板开心地笑着，和蔼可亲地望着老太婆。
“只要您点头，我每个月付您150个金法郎，也就是30个大银元。您觉得如何？”
直觉告诉马姥姥，这是一个圈套。她问道：“那么，您图什么呢？”
“您尽可以乐享天年，安心地做庄子的主人。您只需要让会计师写一张字据，允许我作为继承人，在您老去之后继承您的田庄。”
“您没有子孙，几个远房侄子也入不了您的眼。您觉得我的提议怎么样？整整30块大银元，我每月按时给您送来，它们可是纯利润啊！”
马姥姥有点动心，不过放心不下。
“这听起来有点意思！我需要好好考虑，下星期答复您。”
汲可老板提出告辞，满意得像是一个即将继承大统的王储。
马姥姥失眠了。30块大银元，像可爱的星星一样，亮闪闪的挂在那里，魅惑地眨着眼睛，向她招手，等着叮叮当当跑到她的围裙兜里来。
她开心地喘不过气，脑袋晕乎乎的，像喝多了苹果酒似的。
她跑去找公证人咨询。公证人劝她同意，提议把大银元的数目增加到50个。
她的田庄至少值六万法郎。按照一个月30个来算，她再活15年，总数也不过四万五千金法郎，未免太吃亏。
每月50个大银元！
马姥姥欢喜得浑身发抖。
不过她立刻想到一些不愉快的事，比如出其不料的意外事故，比如种种卑鄙无耻的暗算。她向公证人提出各种问题，直到傍晚才离开，口袋里揣着写好的字据。
汲可老板来了。马姥姥假意拒绝了很多次，最后，提出50个大银元。面上云淡风轻，心里却很担心的要命。
汲可老板惊讶地跳了起来。
马姥姥耐心地说：“我老了，身体一天不如一天了，怕是活不过五六年了。我真担心说不定哪一天就伸腿去了。”
“您说哪里的话，您能活110岁。”
经过整整一天的讨论和协商，汲可老板同意了250个金法郎的要求。第2天他们在字据上签了字。在马姥姥的强烈要求下，汲可老板付给中证人10块大银元。
转眼三年过去，马姥姥依然健壮的像一头牛。
汲可老板失望极了，他觉得自己离破产不远了。他看她的眼神，就像在看等待收割的庄稼。老太婆则用一种狡猾的神气回应他，小眼睛里闪烁着得意。
不过，法子总会有的。
有一天他来到田庄，邀请马姥姥，哪一天有空到他镇上的店里吃顿饭。他搓着手，笑容可掬：“那将是我的荣幸，请您一定赏脸呀！”
马姥姥很爽快，隔了一天，坐着马车来到镇上。
汲可老板喜笑颜开，把所有的好东西摆了满满一桌子。子鸡，香肠，肥肠肉圆子，羊腿，腌肉。不过老太婆没有食欲。
她长久以来养成了良好的饮食习惯，每天只吃糊羹和奶油面包，连咖啡也不喝。
汲可老板说：“我总得请您喝一小杯呀！”
马姥姥说：“嗯，这个可以的。”
汲可老板欢欣鼓舞起来，几乎是用全身的力气在喊：“小伙子，上白兰地！咱们最陈最地道的！”
酒来了，马姥姥斟了一小杯，端起来慢慢喝，细细品咂，满意地点头：“这是顶好的白兰地！”
接着是第二杯。汲可老板又替她斟上，她盛情难却，又喝了半杯。
“这是好酒，对身体没有坏处，一次喝个十杯二十杯，一点事都没有。既然您喜欢，明天我送您一桶！”
马姥姥砸砸嘴，没有拒绝。（未完，结尾请看文末配图）
故事改编自莫泊桑的《小酒桶》。#我要上微头条# #读书# #疫期在家读好书#
@诗心痴语
马姥姥一生节俭自律，却在七十多岁时染上了严重的酒瘾。原因很简单：这些酒是免费得来的，不喝白不喝。
典型的贪小便宜吃大亏。
爱贪便宜，是这位老人唯一一个也是致命的弱点。在50个大银元的诱惑下，明显嗅到了阴谋的味道，她还是义无反顾的跳进了陷阱。
其实她根本就不缺那笔额外的财富，只不过是白来的，纯利润，所以她抗拒不了这个香甜可口的诱饵。说到底，再多的钱也花不完，最后还是回到垂钓者的口袋里。
即使没有一桶上等白兰地的诱惑，老人再活十年，也不过是为他人作嫁衣裳。莫泊桑安排老人在醉酒中稀里糊涂的离世，是一种绝妙的讽刺，也是最深切的怜悯和慈悲。
1. 昨天在某饭店吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”我想了想自己没开车，想装个逼，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”当时我就蒙蔽了！
2. 我的发小从小就长得比较老成，现在不到40岁就没有头发了。发小上午去水产摊买海鲜，看完又不知道买哪个好，就回去把媳妇带去看看。买货的小哥说：姐看看这海鲜咋樣，刚上的货，这个大爷刚才看过了。他媳妇一笑说：好吧，你大爷看过了你大娘也看看。那小哥一脸的五味杂陈。
3. 过年的时候，二舅给我介绍了一个相亲对象。到了约定的地点后，我发现有个妹子也在往里走。她看见了我，有些惊讶的朝我走来：居然是你！我也认出了她竟然是以前和朋友聚会时认识的，所以惊喜的说道：是啊！真是缘分啊！聊的正開心，隔壁桌的哥们不淡定了，他拿出照片冲妹子喊：美女！是咱俩相亲，咱俩相亲！
4. 搂着空姐去逛街。从钱包里掏出一张卡说：“这里有100万，衣服隨便买！”空姐高兴的亲了我一下。我又从钱包里掏出一张卡：“这里面也有100万，饰品隨便买！”空姐姓奋的包着我不撒手。当我拿出第三张卡的时候，突然挨了一巴掌。然后就听到我老婆说：“你睡个觉都不安生，你老扯我头发干什么？”
5. 去闺蜜的新房玩，因为只有我俩在，天又太热，洗澡后很隨意地裹了条浴巾躺在沙发上。闺蜜出去买午饭，我就闭目养神！一会兒听见门响，我：“回来了？”一个男人的声音：“今天公司停电，休班了！”我方知大事不妙，闺蜜男朋友来了，吓得我大气不敢出。这时感觉这个男人靠近我端详了好一阵说：“哇塞，你卸了妆原来长这樣啊，比化妆好看多了！”
6. 上大學那会兒，六个哥们一间宿舍，只有睡在我下铺的舍友有女朋友。一次宿舍聚会，他把女友带来了。我们都夸他女友长的漂亮，皮肤真白！于是，大家就起哄说：“亲一个，亲一个……”舍友估计也不好意思了，就在那妹子脸上啵了一下。然后妹子脸上就多了个唇印，再一看舍友，嘴白了……
7. 天气越来越暖和，外面的阳光很好，每天下午都有一群老头坐在广场上聊天。几个快要退休的老人正在向一个已经退休多年的老爷子打听退休生活。大家笑着问：“退休生活好吗？”老爷子笑呵呵的说：“前两年很好啊！”大家又问：“那后来呢？不好吗？”老爷子听了，皱着眉头，沉默一会说：“后来，老伴也退休了！”
8. 我这人打小就一直在练习喝酒，长大后我的酒量村上无人能匹敌。记得年前家里给我打电话，说专门给我准备了5箱啤酒，我也没回家。我也很尴尬，就说那酒留给我爸没事喝着玩吧。我妈生气地说：你以为所有人都跟你一樣是个酒桶啊！
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