香蕉赛跑 香蕉赛跑怎么不用长的
大家好,小宜来为大家讲解下。香蕉赛跑，香蕉赛跑怎么不用长的这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1.中国人，美国人和犹太人一起喝酒。三只苍蝇飞进了他们的饮料里。美国人有一种重要的饮料。中国人在研究即将到来的项目的可行性报告，所以他们没注意就喝了。犹太人抓着苍蝇喊:“吐出来！你把喝的饮料吐出来！”
2.两只老鼠结婚后，母老鼠越来越嚣张。一天晚上，公老鼠想吓唬她，就去门口学叫。妻子非但没有害怕，反而温柔地说:“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
3.父亲严厉地对女儿的男朋友说:“你每天只带我女儿去看电影，就不能做点别的吗？”小伙子又惊又喜:“你是说你还能做别的事？”
4.奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人！几个挖煤的跪成一排，有一个拿枪的想开枪打他们，但没瞄准，孩子吓得跑了！绳子挡不住！”
5.一个外国游客参观一个果园，边走边吹嘘:“在中国，橘子长得像足球，香蕉树长得像铁塔。”他被一堆西瓜绊倒了。一个果农喊道:“小心我们的葡萄！”
6.挨饿做得好就叫减肥；如果你把这个做好了，那就叫按摩；发呆的话，做的好的话，那叫深沉；懒惰做得好就叫享受；坚持是一件好事。
7.有两只鸟。当他们看到一个猎人瞄准他们时，一个说:“你保护现场，我报警！”
8.两个醉鬼开着车到处跑。答:“小心！这是一个急转弯。”乙:“什么？你不是在开车吗？”
9.一个农民的女儿太丑了，他不得不让她去玉米地里当稻草人来吓乌鸦。结果她不仅吓跑了乌鸦，连三只乌鸦都把一些玉米吓回去了。
10.“我从小就喜欢刨根问底。当我长大后，我想成为一名侦探。你呢？”“我从小就喜欢玩。长大后，我的愿望是带着很多钱去购物。现在我是一名公交车售票员。”
小李将这些幽默小故事分享给大家。希望刚下班的朋友忘记糟糕的一天，开心一下[耶]。#梦幻小李爱分享# #我要上微头条# #搞笑幽默趣闻#
很久很久以前，玉大帝要选十二种动物作为生肖。可是动物这么多，选谁好呢？于是玉大帝挑了一个好日子，让动物们在这一天
到太行山报名，先到的十二种动物就是十二生肖。
猫和老鼠是好朋友，他们都想报名。猫对老鼠说：“咱们得一早起来去报名，可是我爱睡懒觉，这可怎么办呀？”老鼠说：“别着急，你尽管睡你的大觉，我一醒来就去叫你，咱们一块儿去。”
报名那天，老鼠一大早就起来了，可他心里只想着“快，点儿走，快点儿走”，忘记去喊猫起床了。
猫因为睡懒觉没有赶上报名，他很生老鼠的气，说要吃掉老鼠。从此，老鼠只好躲着猫了。
很快，太行山上就到齐了十二种动物：虎、羊、马、猪、鸡、猴、狗、兔、龙、牛、蛇、鼠。
要怎么给十二生肖排座次呢？猴子说：“我们比吃香蕉
吧！”龙说：“我不吃香蕉，我们比下雨吧。”兔子说：“我
跑得快，我们比赛跑吧。”最后，大家选了一个都会的一一赛跑。
老鼠发愁了，他可跑不过这些大家伙。他脑子一动，对牛说：“牛大哥，我来给你唱个歌！”牛说：“好啊，你唱吧咦，你怎么不唱呀？”老鼠说：“我在唱哩，你怎么没听见？哦，我的嗓门太细了。这样吧，让我骑在你的脖子上唱歌，你就能听见了。”牛答应了，让老鼠爬上了他的脖子。
比赛开始。老虎是森林之王，跑在最前面真威风呀，这时，老鼠大声唱起歌来：“牛儿牛儿快跑，牛儿牛儿棒！牛儿牛儿加油，牛儿牛儿棒！过小河，爬山坡，驾，驾，快点儿咯！”
牛听了很开心，撒开四条腿使劲跑，超过了老虎。快要到终点了，牛高兴地哞哞大喊：“我是第一名，我是第一名！”咦，老鼠呢？
此时老鼠从牛脖子上往前一跳，跳到了牛的前面，夺得了第一名。
而牛变成第二名了。老虎只得到了第三名，他很难过
兔子蹦蹦跳跳地跑到了终点。紧接着是龙，蛇跟在龙的后面。
马和羊一前一后地跑来，得到了第七名和第八名。
猴子一瘸一拐地跑向终点，成为了第九名。
鸡和狗一路上打打闹闹的。狗生气了：“汪！汪汪汪！”吓得鸡
扇动翅膀飞了起来，先到了终点。
猪哼哧哼哧跑得满头大汗，到了终点后大声说：“好饿啊，我要
吃饭！”大家都笑他。
这时，玉大帝乘着五彩祥云到了，十二种生肖便选定了，座次也排好了。
龟兔赛跑，途中扶起摔倒的狐狸大妈，送到医院。一个小时之后，狐狸大妈的两个儿子匆匆赶来。后面会发生什么呢？
“小飞，你在这里干啥？转什么圈子呀？被我撵上了吧。哎，这位是……”
兔子停止转圈子，一筹莫展地挠着脑袋：“小安啊，你看，这有位大妈昏倒了，不知是不是犯了什么病，我刚叫了救护车。现在也不敢碰她。”
乌龟伸着脖子去看躺在地上双眼紧闭的狐狸大妈，一时也没了主意。这时狐狸大妈呻吟了一声，缓缓睁开眼睛。
兔子凑上去小心地问：“狐狸大妈您怎么啦？”
狐狸大妈双眼露出迷茫的神色，努力的思索了一会儿，似乎是攒够了力气，慢慢地说：“我踩上香蕉皮icon，滑倒了。”
兔子和乌龟对视一眼，同时上前把狐狸大妈扶了起来。
“大妈，救护车马上就来。我们送您去医院吧。”
“唉，好。谢谢你们两个年轻人。老啦，不中用喽。”
医院走廊里，兔子和乌龟大眼瞪小眼儿，等着检查结果出来。狐三和狐四噼里啪啦跑来，边跑边喘吁吁的喊：“妈，你在哪？你怎样了？”
跑到跟前猛然一个急刹车，瞪大眼睛审视的兔子和乌龟：“谁给我打的电话？”
乌龟说：“是我。”话音刚落，狐三一个箭步跨上去揪住乌龟的领子：“你个龟崽子，为什么要撞我妈，你负得起责任吗？我妈一大把年纪了！”
乌龟被勒得翻白眼，呜呜呜说不出话来，四条小短腿徒劳地划拉着空气。
狐四不甘示弱，上前揪住兔子也大吼起来：“你们两个一看就不是什么好东西！谁都不许走！我妈有个好歹，我跟你们没完！”
检查室的大门打开，一个苍老的声音响起：“你们两个小崽子干什么呢？还不快放手！”
狐三狐四同时扭头，大声说：“妈你没事吧？”
狐狸大妈翻个白眼：“我没事，就是快被你们给吵死了！我自己摔倒了，这两个年轻人把我送来医院，还垫付了医药费，你们两个这是搞的哪一出？”
狐三嚷嚷起来：“妈，你老糊涂了吧？他们两个没撞你，怎么会这么好心送你来医院？你可不能当烂好人。”
狐四冲着医生说：“我妈老年痴呆症又严重了。”
狐狸大妈气的浑身发抖说不出话来。
狐三张开大嘴刚想说什么，手一松，乌龟一个屁股敦儿坐地上，理理衣服，慢悠悠地开口了：“不要着急，你们来之前我已经报警了，警察也快到了。到时自然真相大白。”
兔子听到“报警”，忽然一拍脑门喊道：“对了，我想起来了！”不知从哪里生出一股力气，用力挣脱狐三的手，连窜带跳，一会儿不见了身影。
这一幕让在场的众人都愣住了。狐三再次揪住乌龟，说啥也不松手了。
没一会儿，黑熊警长带着几名警察赶到。一起跟来的还有气喘吁吁的兔子。
兔子扬着手中的手机说：“我这人胆子小，一有事就爱紧张，一紧张就容易丢三落四。在路上打完120就把手机给丢在草丛里了，现在才想起来。录音还开着呢！”
打开手机，狐狸大妈的声音清晰地传了出来：“我踩上香蕉皮，滑倒了。”
胡三和胡四瞬间就蔫儿了。
黑熊警长严肃的开口：“你两个就是狐三和狐四？”
二狐刚点完头，只听咔嚓咔嚓两声，两个人四只手，多了两副冰凉的手铐。
黑熊警长冷笑道：“森林法典刚刚议定碰瓷讹诈者入刑，你们两个就撞上来了。正好当典型吧。”
狐狸大妈苦笑着说：“都是我没有尽到当母亲的责任，没把孩子教育好，现在还要麻烦警察同志替我管教。真是惭愧呀！”
1、有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
2、妻子笑着说：你闭上眼睛，我数到十你再睁开，有礼物送给你。丈夫生气地说：你不要命了吗，没看到我开车的吗？
3、过年的时候妈妈带着儿子回老家，邻居摸着儿子的头，说：小家伙长这么高了，就是有点瘦。妈妈说：能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。谁知儿子嚷嚷道：妈，你为什么不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了！
4、丈夫下班回家后，和妻子哭诉道：我同事都说我是扑克脸。妻子看了看他，左右手一起分别在脸的两边各扇了一巴掌，满意地说：一对五！
5、小航和小美准备结婚了，彩礼谈好了，小航就问：彩礼我们谈好了，那你有什么陪嫁吗？小美笑着说：陪嫁一辆车。小航期待道：什么车？小美幽幽地说：购物车！
6、课堂上，老师说：有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧，小丽你说说看，兔子为什么输给乌龟？小丽说：因为它睡觉。老师继续说：那我们应该怎么做，才能使兔子不睡觉呢？小丽想了想，说：把乌龟换成狼！
7、一对情侣在吵架，女孩大喊：你给我滚。男孩也生气地说：好，滚就滚。女孩看着离去的背影，哭起来，男孩回头喊道：你哭什么，晚上我还会滚回来的！
8、小张的一个朋友结婚了，他老婆挺着个大肚子。小张私下问：嫂子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊。朋友笑了一下，说：你不懂。这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好！
9、小明感慨道：我三十多了，总觉得自己老了，怎么办啊？朋友幽幽地说：那就马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了！
10、去游乐园玩海盗船，下来后腿直哆嗦，我弟却什么事都没有。老妈说我：一玩就吓成这样，以后别玩了，浪费钱！看到我弟在旁边笑，老妈又说他：一点事都没有，以后别玩了，浪费钱！
11、妻子特别爱吃香蕉和橘子，丈夫好奇道：你为什么不喜欢吃苹果梨子，只喜欢香蕉和橘子呢？妻子幽幽地说：因为不用洗！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.糗事女朋友搞笑笑话，女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。她说，你就像个孩子似的，幼稚。我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗？她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。。一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
2.天天一笑笑网，老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
3.经典表姐搞笑冷笑话，今天看见表姐发了一条说说——我醉了：拍卖本人，活不起了，10成新，正当年，百公里也就一斤米饭，三两肉，特能干！ 本人上得了厅堂也下得了厨房。有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回来就看你的了，欢迎咨询，包邮！
4.今天下班人比较多，走得也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气地看着我。。。我弱弱地说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！不说了脸疼呢！
5.今天在一小饭馆儿吃饭，邻桌两个小学生点了俩菜！一说：“要不咱今天整点儿白的？”“不了，下午还上课呢！”另一个说。“少整点儿没事。”“那好吧，两人最多喝一瓶啊！”“老板，拿两个杯子，再拿一瓶营养快线！”我去，这年头还有劝奶的吗……
6.今天走在街上，两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。
7.我去买咖啡的时候，我点完单在等时，来了一对老人，老先生帮老太太点了摩卡多加奶，自己要了拿铁，然后陪老太太选了甜点。老太太像个小女孩一样每个都想要，然后真的点了很多，她点到第五块蛋糕的时候，老先生严肃又宠溺地说:“丫头，少吃糖。”
8.晚上回来，远远看到，几个电驴超过另一个电驴时都打招呼。我想，到我这也不能例外吧，毕竟后座是个美女。打个招呼，那开车的女的愣愣地看着我。直到后座的美女拍她大声说:花痴。花痴，花痴，花痴，重要的说三遍。
彭昱畅和张子枫兄妹俩走在田埂上，彭彭身上扛了笨重的除草机。
张子枫：哥，刚刚说我们走得慢，是因为机器太重了还是你的脚的问题？
彭昱畅：是我的脚不行，当然机器也有点重。机器大概跟一棵树苗差不多重吧。
彭彭在拍戏时不慎扭伤了脚，然后就一瘸一拐的来参加节目。几期节目下来，彭彭完全没有因为脚伤少干一点活。
跟阿姨赛跑抢购，彭彭为了给蘑菇屋拿东西跑出了残影，第一个跑到终点并搬了一大堆东西回来，搬着东西往回走的时候还是一瘸一拐的。
然后，兄妹俩拿着除草机去锄草，搬着一棵树苗的重量干了好几个小时，一个人整完了整片“二号地”的杂草，虽然节目里只给了不到两分钟镜头，但看慢直播里可以看出来，兄妹俩真的干了很久很久。
除完草马上开始开始跟大家一起种树。挖坑是最费体力的，彭彭一直在那了挖，不吵不闹不喧哗，就一直默默干活。把喊苦喊累的机会都留给了嘉宾们。
彭彭真的是一个任劳任怨的孩子，从加入节目开始，他是干活最多的，蘑菇屋所有的费力气费时间还没镜头的活都给了他。
第二季插秧从天亮到天黑，第三季耕地从天亮到天黑，第四季扛香蕉从天亮到天黑，第五季除草从天亮到天黑。
彭彭或许不是节目里最优秀的，但他的优点也是显而易见的，不偷奸耍滑，不矫情造作，节目里梗虽然不多，但是天生自带“沙雕”气质，也豁的出去，没有偶像包袱。给节目带来的早点也很多。
#向往的生活# #彭昱畅跑成了黄渤的样子#
一·夫妻笑话
1@老婆出门之前:“老公，今天休息，我出去玩一会，你把衣服洗了，卫生搞一下。”
老公说:“我今天也休息，凭啥你出去玩？我要我在家做。”
老婆掏出一把钞票:“算你加班，给你加班费！”
老公连忙把钱塞进口袋:“遵命，请放心，保证让你满意！”
一阵忙碌之后刚坐下喘口气，老婆回来了，伸手:“赶紧给我吧！”
老公说:“什么给你？”
老婆说:“刚才给你的钱啊！”
老公说:“那不是你给我的加班费吗？
老婆说:“对呀，当初不是说好的吗？工资，加班费全部上缴的！”
老公:“……”
2@夫妻俩逛商场，商场里人很多，老公紧紧抓住老婆的手。
老婆说:“干嘛，抓得这么紧。”
老公说:“商场里人太多了。”
老婆说:“你以为我是小孩，认识路，还能走丢了？”
老公摇摇头:“你是认识路不会走丢，我是怕它走丢了。”
老婆说:“它是谁？”
老公拍拍老婆的钱包“就是它，它可能不认识回家的路！”
老婆:“……”
3@老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!"
4@小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”
5@一外国旅游者参观果园，边走边吹生:“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”
6@挨饿这事如果干得好就叫减肥:掐人这事如果干得好就叫按摩;发呆这事如果干得好就叫深沉;偷懒这事如果干得好就叫享受:死皮赖脸这事干得好就叫执着。
7@今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！
8@上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……
9@如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…
10@老师：“说，你们几个考试为什麽要作弊对答案？”小王：“我们只是时时刻刻想着老师讲过的话，并努力的去完成。”老师：“我有讲过让你们考试作弊吗？”小王：“没！”老师：“那你怎么说是我教你的？”小王：“因为老师说过，在班集体里，一定要懂得团队合作，我们………”老师：“明天叫家长过来！”。
1.侄女在学校很霸道的，男生都不敢惹她，有一次班里一个男生被她打哭了啊，他叫来他爸，那个家长很是通情达理，还说自己儿子没出息，被女生打了还有脸告状。第二天，侄女又把隔壁班一个男生打哭了，他也叫来家长，没想到还是那个叔叔。这次叔叔黑着脸对我侄女说道:“小姑娘，过分了哈，昨天刚揍了我儿子，今天又打
2.昨晚睡觉前二楞和女朋友吵架了，后来两人谁也不搭理谁。第二天早上，二楞起来后，女朋友已经不在了，他没在意。然后随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面，面端上来的时候他余光看到女朋友和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的。二楞瞥了一眼然后若无其事地继续吃。吃到一半的时候他女朋友走到他跟前对他说道：你不吃醋吗？二楞懵了一会儿，她不说自己还真忘了：“老板！给我加点醋！”
3.和现在的媳妇认识几十年了，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑得太凶脚崴了。
4.我放学回家，还没有进门就听到爸爸凶狠狠的声音在教训弟弟。我趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了。我问：那你贴哪儿了?弟弟：老师背上。
5.有病的皇帝，不如无病的乞丐。失去健康的人，才感到健康的幸福；患有疾病的人，才感到疾病的痛苦。心胸开阔，心地善良，处事泰然，性格开朗。爱劳动，不懒惰，爱活动，不闲着。治病先治人，治人先治心。心理不好，病也治不好。心理健康，身体健康。不生百病，不用药方。
6.表妹和她对象打架，把离婚证都办了。她让我帮忙去她家打架，我去了以后把她老公打得爬不起来了。结果过了三天她们两个又复婚了，我这两天总会碰到：胎破了、钥匙孔有胶水、门外有香蕉皮。半夜老婆上厕所，轻手轻脚的，但我还是醒了，然后打算让她感动下假装没醒，说了句梦话：老婆，我爱你！！！然后，老婆一愣，我不争气地笑场了。。。。。
7.六点半下班老公陪我去做头发，弄完差不多九点就开车回来洗澡洗衣服，洗完出来没一会有人敲门，我心想都快十一点了是谁呢，从门孔里望过去我惊呆了，把老公落理发店了…
8.上个星期的时候，我就看透了很多人和事，就连我最好的朋友也离我而去，于是我就对朋友们做出了评价：这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
9.一次，在食堂买包子，划卡机故障了，划去我三百多块。卖包子的小姑娘对我说：不好意思啊童哥，你以后常来吧，直到把多花的钱吃完为止！可怜我天天吃包子，吃了足足有两个月，都快吃吐了。更可悲的是，今天吃中午饭时，听到后面的两位阿姨偷偷议论：就是他，孩子都有了，还天天去缠卖包子的小姑娘，而且吃了包子还不给钱！
10.昨天下班回家， 贫穷的我只能坐11路车。 没想到在路上捡了一部iPhone11， 看上去还是新买的。 我本打算去派出所， 突然手机响了， 我接了起来。 对方是个女人， 朝我吼道：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我， 不然我报警了， 我手机有定位， 要是被我找到你， 老娘一定弄死你……我平时胆子最小， 手一滑， 手机掉在旁边河里了！
#幽默搞笑段子##搞笑一刻##段子#
1. 三年的婚姻结束了，跟老婆走出民政大厅。老婆转身淡淡地说道，我们的缘分就到这了，重新找个好姑娘吧！我沉默不语。老婆接着道，为了补偿你，10万转你卡上了。我扭头，眼眶都红了，还是没说话。老婆轻叹了一声，说道，别难过了，感情的事不能勉强。我终于忍不住了，要爆发出来，说道，我能不难过吗？三年我见过你三回。第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉的对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上12点钟后回来，我不会责备你。听到你的话后，我是多么的感动，上天对我不薄啊！给了我一个好媳妇。第二回，在婚礼上，在酒店摆了50桌，记得那天，高朋满座，浪漫温馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，浓浓的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜庆的日子笑声满堂。结果仪式结束，你接了个电话就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼着你回来，连你的手都没摸过，你说我难过不难过？老婆答道，别给老娘装了，一个月给你五万零花钱，还不够花，你说你糟蹋了多少女人。你要是记得我们的婚房在哪里？老娘再给你5000万。我…我，狠狠的给了自己一巴掌。
2. 昨天晚上我妈跟我爸一起遛弯，然后他俩就開始赛跑。我妈很快就被落下了，于是冲着我爸大声喊：抢劫啊，抢劫！路人纷纷侧目，我爸只好放慢了脚步，老妈反超成功，老爸跟在她边跑，怎么甩也甩不掉，老妈又開始喊：非礼啊，非礼！老爸吓的一动不敢动。
3. 小舅子去相亲，把我宝马7x借走了，我只好挤地铁去上班。车上有个和尚在打电话，声音特别大。突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”顿时，全车人都安静了。顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”
4. 一富二代把自己的迈巴赫借给了兄弟去相亲，就只能坐公交车去上班。刚上车准备投钱司机师傅递过来一袋热乎乎的包子和豆浆。他愣了一下，正好自己也还没吃早饭，看着司机师傅挺顺眼的就下意识地伸手去接。没想到司机突然開口了：“你让一下，这是给我媳妇的，她在你后面。”富二代回头一看，只见他身后站着一售票员大姐，笑的鼻涕泡都快冒出来了。富二代说：“怎么这樣啊！”
5. 过年的时候村里来了一个爆爆米花的大爷。我很激动，爆米花可是兒时的记忆，于是我拿了一些家里的玉米粒，去找大爷爆爆米花。人很多，我就在那排队等着。过了一会大爷去三轮车后面拿东西，结果脚底打滑一下跪地上了。这时旁边一个大妈说了句：咋了！爆之前还要先拜拜？
6. 我们公司有一个女同事，最近这段时间，她给她好闺蜜介绍了一个男朋友。那个男生高大帅气且多金，她天天电话V信追着问进度，忙得不亦乐乎。我见状，就调侃道：这么好的男人，怎么不自己留着呢？女同事愤愤地说：这么跟你说吧，她最近在钩引我弟弟，就她那水性杨花的性格，入了我们家门那还得了啊…
7. 今天到了公司后，同事突然问我：你女朋友是哪的啊？我一脸懵的说：我没有女友。同事：还想骗我，昨晚视频通话你背后那个！我不好意思的回答：胶做的。同事惊讶：太巧了！我女朋友也是焦作的，你女友是焦作哪个地方的？我尴尬的说：全身都是胶做的！
8. 昨晚穿着新衣服在街上散步，结果被几个社会小年青堵在死胡同里。非说我走路姿势太嚣张了，让他们觉得风头被抢了！我对他们说：走个路你们就受不了了？那是你们没见过我跑步的姿势，更嚣张！其中一个小混昏说：哟，那你跑一个我看看！一溜烟似的我就跑了，头都不敢回啊！
9. 男人的兄弟和女人闺蜜差别在哪里，你们知道吗？话说有一对小情侣吵架，闹别扭。男孩的兄弟会骂男孩说：瞧你长那樣，有个那么好的女朋友还不懂得珍惜，赶紧哄哄去！而女孩的闺蜜会对女孩说：我早说过你们不合适，分了吧！请问你们说到底谁才是坏人？
10. 老丈人被丈母娘养的二哈给咬了，直接进医院了，我得知消息后赶紧去探望。到了医院，我问老丈人怎么回事，老丈人顿时声泪俱下道：唉，就在昨天，我发现我竟然是AB型血！我纳闷的问：然后呢？老丈人：然后你丈母娘也是AB型血，但是你小舅子，就是我兒子，却是O型血！我听后大吃一惊，老丈人接着说：我心情不好，就一个人在家郁闷的喝酒，后来感觉一个人喝酒没劲，就让二哈陪了两盅，没想到它酒品不行啊！
#我的搞笑生活# #搞笑一刻# #头条喜剧人#
人体冷知识：
1、你的尿其实比你的脸还要干净，所以用尿洗脸是完全可行的。
2、在你打喷嚏的一瞬间，你身体里的所有器官都会暂时停止，就连你的心脏都停止了跳动！
3、光你嘴巴里的细菌，就比世界总人口还要多！
4、你大拇指的高度与你鼻子的高度是完全一样的。
5、女性在12点钟后不睡觉，会开始分泌雄激素。
6、如果把人类的DNA 展开来，长度可以来回月球三千次
7、婴儿可以同时呼吸和吞咽，而成年人不行。
8、人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
9、我们喝到肚子里头的水已经有三亿岁了！
10、只有百分之三十的人可以放大缩小自己的鼻孔
11、口臭大多由于舌头上的舌苔没有清理干净，有口臭的同学好好刷刷舌头吧！
12、聪明人的头发中含有更多的锌和铜！
13、人的胃酸酸性非常强，强到能够把钢制剃刀刀片溶解掉。
14、成人双脚上的25万个毛孔每天排出1/4杯的汗液——4天你就可以泡一杯“脚汗茶”。
15、人体的细胞每过七年就会更新一次 ，也就是说， 每过七年，你在镜子里看到的自己都不是七年前的自己！
16、人在说谎的时候会口干。
17、右撇子比左撇子可以多活九年左右。
18、吃胡萝卜会促使你的皮肤变红！
19、人的眼睛毕生都不会长大。
20、打喷嚏过于强劲了，会导致胸膛破裂，但是如果你想要将这个喷嚏忍住，却会导致你的头或者脖子中的血管破裂！
21、每当你打电话一个小时，你的耳屎会扩大700倍左右！
22、相信大家都听过自杀的新闻，但是为什么从没有憋气自杀的？因为大脑求生的本能会在你即将缺氧而死时使你突然呼吸！
23、闻香蕉的味道会使人减重。
24、心脏长在右边的人很少，在一百万人中只有一个!
25、微笑能延长寿命5秒，大笑能延长寿命50秒，狂笑能延长寿命500秒。
26、人们说话耗掉的能量极少，即使滔滔不绝地说上一年，释放的能量连一杯水也烧不开。
27、吃口香糖易增肥，因为嚼口香糖的时候大量空气进入肚子中，肚子很容易肥胖。
28、独身者早死率比已婚者高一半，单身狗哭了……
29、哭泣时，右眼先流泪即喜悦;左眼先流泪是痛苦。
30、在黑暗潮湿的小房间放大型植物容易死人，因为在没有太阳的情况下，植物无法产生光合作用，所以也需要氧气，它会和你抢。
31、人在愤怒的时候智商为0，一分钟后恢复正常。
32、赛跑冲刺时还剩7米左右大喊一声可以助跑。
33、如果连续放屁6年9个月，释放出气体的能量相当于一颗原子弹。
34、一个吻可能要燃烧2到3卡路里的热量，而法国式接吻却至少要燃烧5卡路里，因为法国人接吻需要张开嘴，舌头进行接触。科学家宣布，要想达到减肥的效果，我们并不需要疯狂接吻。每天只需三个持续20秒的吻，就能让你达到减轻体重的目的。
35、肺是人体唯一不消耗任何能量而起作用的器官。空气的呼出和吸入是由膈膜和胸部的肌肉进行的。
36、人类大脑大约三磅(约1440克)重，但两磅(约900克)以上是水。(“脑子进水”实话实说而已!)
37、人一年大约呼吸一亿次，每分钟呼吸16升的空气。
38、成年男性每天流汗量足以装满六瓶易开罐。
39、男人的泪腺比女人发达5倍，那么为什么女人的眼泪多于男人呢?从心理学的角度说，流泪可以让女人“产生快感”，同时眼泪又是一种武器，它可以使“敌人”不再进一步“攻击”自己，还可以“获得利益”。
40、如果把人像咖啡一样冷冻脱水，剩下的重量只有90%是你真正的重量，其他的10%都是寄生性动物!
42、据说纯正血统的汉人的小脚趾甲是分成两瓣的，其中靠外侧那一瓣比较小。
43、看别人打哈欠后，一半的人随后都会打哈欠。这是脊椎动物共有的行为，而只有人、大猩猩和狗会被同类的哈欠传染。研究发现，打哈欠的传染性来源于人们的共情，越有同情心的人越容易传染上打哈欠，而婴儿和严重自闭症者则不会。
44、人类的jj没有骨头，动物的有。
45、普通男性一年大约哭6次左右，与此同时，一名普通女性可能已经在什么地方痛哭流涕40到64次了。
46、超大杯可乐+薯条+巨无霸的热量得走七个小时才能消耗掉，然而用头撞墙只需要一个小时就行了!
47、梦游者不能被叫醒吗?如果把梦游的人唤醒，他会被吓死或者怒气冲冲?事实恰恰相反。当梦游的人被叫醒时，他们不但不会发火，反而会表现出害羞。梦游只对他本人造成伤害，把他叫醒反而会使其远离碰伤或死亡的威胁。
48、一个人一天平均走两万步，一年要走七百万步。人活七十岁的话，加起来要走五亿步，即三十八万四千公里。这个数字，正好是地球到月球的距离。
49、一个人被斩首后，其神智依然可以保持清醒15到20秒。
蓬松的头发、阴郁的眼神、一身睡衣
每天无所事事，日常就是打游戏和狂虐外甥
一子：懒惰、宅、颓废，犹如一摊烂泥
三十多岁的一子，在家被父母嫌弃，在外被人无视，透明到极点
颓废伴随着坏运气
一子的妹妹二三子（早织 饰）离婚后回到娘家，极度看不惯姐姐的作为，为此两姐妹甚至大打出手。
这是电影《百元之恋》的场景
讲述一子颓废女孩，重拾信心，重燃生活斗志的励志故事
自感不被家人所容的一子搬了出去
在日常光顾的百元超市谋得收银员的职位
这间小店云集着许多怪人，患有忧郁症的店长、话唠猥琐的同事、因盗窃被开除却还时常回来拿点过期食品的老太。
在这些人中间，一子的心情愈加苦闷
偶然机缘，她和名不见经传的拳击手狩野（新井浩文 饰）走到一起，无奈他们之间甚至连爱情都谈不上。
极度压抑之际一子选择学习拳击，她渴望释放心中不委屈和不满，渴望获得哪怕只有一次的认可。
她没有生活下去的勇气
只是选择生存
就是这样的一子，却有了打拳击比赛的目标
她，为什么爱上拳击？每日偷窥打拳击的香蕉男（每次只买香蕉），爱屋及乌罢了
但就是这样的一子，一摊烂泥般的一子
却比看似每日挥洒汗水的拳击香蕉男有勇气，一子怯懦，但毫不掩饰自己的爱意
香蕉男他找一子约会，原因是觉得一子不会拒绝他
在赛场上，一子被打成了猪头，但仍不放弃挥拳
一子，赢得了比赛了吗？
并没有，但无论如何她都想对自己糟糕的人生打上一拳
拳击练习，打出了一子的斗志
一子，不再选择逃避
即使是香蕉男和一子分手，一子都没有放弃拳击
从之前的爱屋及乌，到后来为了“揍生活一拳”
一子活了过来
一子终于如愿参加了比赛，头发剪短，面露凶悍，人活着，看得是精神头
打吐血，被揍成猪头
不服输
最后，魂儿都快被揍出来了，魂！真的被揍出来了
一子：我想赢。这样的人生才有趣啊！
有人说一子的前半生就是躺平
躺平=认命？
我完全不这么认同
生活是多姿多彩的，但在那些"高屋建瓴"的人眼中，和年轻所挂钩的品质只有热血、奋斗、努力，其状态是打鸡血的奋斗青年。
但抱怨、牢骚或累了说句”只想做一条咸鱼有何不可“
就这么被看不起和抵触吗？
似乎年轻人流行什么，一些”长辈“就见不惯什么
这个信息爆炸的时代，幸福和不幸随处可见
”培育幼苗“的主力军，为什么会迟钝？
电视剧《小舍得》”鸡娃“赛跑，又是卷到何种地步？
要想让年轻人乐活当下，奋斗并有激情地燃烧岁月，可不是单纯一句
”努力工作，就是为梦想拼搏，不要嫌弃996“能够搪塞过去的
猛灌输鸡汤或者劈头盖脸一顿批评
可以解决吗？
要知道，正是看不惯这种“颐指气使”的高高态势，才有躺平、佛系
那些”高屋建瓴“的前瞻成功人士，非常抵触年轻人们的选择
在他们眼中年轻人发牢骚、低欲望意味着：不努力、不奋斗、不思进取
是吗？
这不过是巧言”996福报“的托词罢了
在忙碌的生活中，任嘲是年轻人当下的一种生活态度
这是什么？是任凭风吹雨打，我自岿然不动的生活伸展罢了
是一种任嘲，自我调侃的态度而已
词汇既发源于年轻人，自然应由年轻人解读。
躺是动作，平是姿势
不过是年轻人在面对工作、生活多重压力下的调侃和自我疏导。
数字，再一再二又要变成三
但这不仅仅是”一笔一划“的问题，更是需要”添砖加瓦“的事情
而在我看来
正是对生活抱有热爱
那不服输的人，倔强抬起头，高傲地抬起下巴的人
才有力气吐槽
对此，你怎么看？欢迎小伙伴们评论区留言#电影#
1、晚上天晚上，老婆发现老公站在婴儿床边看着孩子，低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着老公说：“我知道你在想什么！”他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”[祈祷]点个赞，支持一下
2、晚上下班我开着新提的法拉利SF90Stradale去加油。结果偶遇当年因为不给他送礼开除了我的高中班主任。班主任惊讶的问我：“小王，你这是发了吗？”我微微一笑：“一年前，我也只是月薪两千！”班主任：“那现在？”我：“也就四千！”班主任：“那怎么可以开得起这个？”我：“工资多少并不重要，关键是看给哪个老总开车才是主要的！”
3、我媳妇说要带着闺女出去散散步，而我正忙着工作没跟着去。等母女俩回来的时候我惊讶地发现她们正抓着一大把气球。这把我惊呆了，我生气地骂老婆不懂得节俭，居然一次性买这么多气球。闺女姓奋地说：爸爸，气球是白送的!?妈妈买一样东西，人家就送一只气球!?
4、我一朋友姓向，昨天和我逛街。他正和我说笑的时候，踩了一块香蕉皮摔个狗吃屎。他站起来从嘴里吐出两颗带血的牙齿。我大惊道：大象，你的象牙掉了！他站起来不屑的看了我一眼：煞笔，我嘴里还能出象牙？我：……嗯？
5、我在家里写作业，邻居李叔叔，急匆匆跑进我家，他语速极快地对我说：“小王，别管作业啦，你爸爸叫人给宰了。”我立刻大惊失色，着急地问李叔叔：“我爸猴精猴精的，还能被人宰，他被人宰了多少钱？”李叔叔面露惊恐之色，他语气颤抖地告诉我：“你爸爸摆摊卖西瓜，突然来了个人，问他这瓜保熟吗……”
6、媳妇终于考取了驾照，如愿以偿开上了车。这些天，我出门遇见社区里的物业人员。他对我说：“你别让媳妇兼职了？”我很吃惊：“我媳妇兼职干什么了？”物业人员：“社区再规划设计师啊！”他越说我越不明白了，干脆他加上了手势：“你看花坛原先规划多整齐，你媳妇开车撞击后，花坛面积减少一半！你看那树木，被你媳妇撞断了好几棵，你看社区道牙子，你媳妇撞了好几个缺口----”
7、下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？”男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起。。。我忘了现在是2015年。。。我们还不是恋人。。。抱歉，请忘了这件事吧”说完转身离去。我去~~
8、想起上学一往事,一次自习课上有俩二货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”俩二货被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“没听见？出来！”俩人还是不动，当时还以为俩人挺有追求的，突然有一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。”
9、新来的前台妹子，长得娇小可人，只是普通话讲得不标准。下午，经理匆匆走出电梯，前台妹子大叫：经理，您要死掉了！经理惊，转头望向她。她又说：真的要死掉了。经理有些恼怒，妹子跑过去，弯腰捡起地上的钥匙，对经理说：刚才你出电梯，您要死掉了。下班前，全体开会，经理宣布新的规定：即日起，招牌新员工，必须有普通话六级的证书……
10、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
11、虚掩的门里传来一男一女抑扬顿挫的鼻息声，女人的声音尤其惨烈，我猛地一脚踹开门，老公满头大汗坐在办公桌前，张大嘴巴惊诧地望着我，女秘书则远远地站在书架边。难道是我想多了？我有点尴尬，正要关门，目光一下子扫到老公的西裤上，拉链居然没有拉起来！幡然醒悟，我明白了一切。
12、有个小男孩跟爸妈去草原玩，在一个牧场里，他第一次见到小羊羔。爸爸让他去摸摸小羊羔，他鼓足勇气把手伸过去，随即发出惊喜的叫声：‘’哇，它的毛是用毯子做的！
13、有一对夫妻，妻子特别的懒，什么家务都不做。一天晚上下班后，老公对老婆说：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。老婆惊讶道：什么？你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的几十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！老公：我知道，亲爱的。老婆：那你干嘛还请同事来吃饭？老公：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
14、在大学读书，那次学校举办了运动会。我觉得老奶奶在家里也没事，就把她带到了学校一起观看。看完百米赛跑以后，奶奶顿时惊呼：这个项目真下人啊！我好奇的问：奶奶，哪里下人了？奶奶：你们这几个学生跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们，但是没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！
大概初中的时候，我家有一只小黄狗，是我表弟家亲戚不养了送我的，是一只很普通的小型犬，特别听话，会看家，而且从来不在屋里大小便，那时候住平房，晚上有大小便会挠门，记得最清楚的是，每天都会放学点在家门口坐着，等我放学回家，远远的我就像视频里喊它，就向我飞奔而来，然后我俩在一起赛跑回家，不管心情多么低落，都会一扫而光，陪伴我的那段时光记忆深刻啊……
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