上市公司花1亿买紫砂壶的有哪些（上市公司花1亿买紫砂壶）
大家好,小宜来为大家讲解下。上市公司花1亿买紫砂壶的有哪些，上市公司花1亿买紫砂壶这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
第1位网友观点：
1.富豪外出不在家，他的保姆打扫卫生的时候不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。保姆顿时吓坏了，赶紧跑到外面，300多块买了个一模一样的回来。过了没两天，保姆看见富豪拿出了那个紫砂壶泡茶,富豪喝了一口茶，看着茶壶自言自语地说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。
段子：朋友开了一家服装店，开业这天，我和闺蜜一起去给她捧场。我那闺蜜说话有点直，我们挑了几件衣服打算走了。朋友把我俩送到店门口，闺蜜突然一拍脑袋，说道：“我差点忘了，姐啊，我想起来了，你这店里是不是还缺个WiFi啊?不然到时候没客人来，你一个人坐在这里多无聊啊!”
段子：我回了趟农村，带回只活鸭子，我朋友喜欢吃，就送给他了。几天后，朋友打电话问我能不能把鸭子抓回去，他说他出差了，他老婆不敢抓不敢杀，又怕它饿死，天天买青菜小鱼小虾给鸭子吃!
段子：老丈人年纪大了不能吹空调，但是天气很热，小舅子就帮他买了个挂脖风扇!一开始老丈人用的挺好，风吹着脸，特别凉快，才10来分钟左脸那边的风扇就不转了。老丈人特别的生气，就质问卖风扇的客服：“到底怎么回事啊?你这卖的是废品?20多块转悠10分钟?这样合适么?赔钱!不然差评!”客服非常客气：“亲，能拍个视频看看吗?如果质量有问题是可以退的呢。”老丈人找个亮堂的地方准备拍，发现那小风扇轮里全都是自己的断头发，感情是风大闪着头发丝了!
段子：六月的天气是越来越热，小明准备在集市上批发卖雪糕，但是不好意思叫卖，这时旁边有个商贩正高声大喊：卖冰棍!他只好放声喊道：我也是!
段子：周末的时候，我开着三千多万的劳斯莱斯去吃饭。结果刚刚出别墅的门，就被一位妹孑追着骂!!我刚想开口大骂，看到她的长相，我一眼就迷上了。妹孑说：“我给你修车，别的你想都别想。”约好第二天在汽修厂，妹孑带了一个中年女人过来。那女人粉底略厚，眼角上扬，一看就做过美容，肯定是这妹孑的妈妈。我对妹孑说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊!!”结果这妹孑白了一眼：“这是我妈!!”但是这妹孑的妈妈听了十分高兴。经过一个月后，我如愿以偿抱得美人归!!
段子：前一段时间在马路上走，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个年轻力壮的男孩，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗?没看到我俩在推车吗?
段子： 辞职后，我就进了一家上市公司上班。我们老板就喜欢不定时抽查，遇见上班时外出的就罚款。就在今天上班的时候，我饿的受不了出门去吃了个早餐。等回来的时候肚子不舒服，去马路对面公厕上了个厕所。完事后走到公司门口的时候，老板正好来抽查，看到我一脸严肃的问：你干嘛去了?我当时特别的慌张，脑子一抽，指了指厕所脱口而出：我去那里吃饭了!至今我都忘不了老板惊恐的眼神!
段子： 昨天下午，我听见鄰居家非常的吵，动静非常的大。鄰家的大嫂一边打一边还说：打死你，我让乱跑，吃里扒外的东西!我想两口子吵架正常，但是也不至于那么厉害啊!赶紧去劝劝吧!谁知去了一看，鄰家大嫂正打她家的老母鸡。原来，她家老母鸡把蛋兒下在别人家啦。
段子：今天我问暗恋的女生有什么择偶标准吗?她想了想回答说:遇见你之前我还真没择偶标准，直到遇见你，我才知道，你这种我肯定不能要!
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
第2位网友观点：
1.富豪外出不在家，他的保姆打扫卫生的时候不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。保姆顿时吓坏了，赶紧跑到外面，300多块买了个一模一样的回来。过了没两天，保姆看见富豪拿出了那个紫砂壶泡茶,富豪喝了一口茶，看着茶壶自言自语地说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。 2、送了老板四条软中华，老板一高兴直接把我提拔成车间主任，年薪89万。为了庆祝，就请几个关系好的兄弟在一起吃饭，其中一哥们带来他漂亮的未婚妻，我们也是第一次见面。我就想着是该说点恭维的场面话，但是一时脑抽就说：你长得跟整过容一样!妹子特别的谦虚，不停地说：没有没有，我这么丑，要是真的整过的话，还会是现在这种样子啦!然后我糊里糊涂地顺着她的思路说：哦，有可能是整坏了…… 3、初中那会开运动会，手上没有经费，于是就跑到我爸妈的衣服里拿了十块钱，结果被发现了，我爸妈也都认定了是我拿的，对我进行审讯，我弟弟充当打手，打我打的特别狠。结果打我时太投入动作太大，那十块钱从弟弟兜里掉了出来....长大后弟弟对此事一只耿耿于怀，我于心不忍终于告诉他真相：我在挨打挣扎时趁机偷偷塞到他兜里的! 4、一个兄弟最惨的时候全身2000块钱，坐车去南京看他的大学老师，在他老师家门口路灯下从早晨4点等到早晨7点才敢去敲门，等的几个小时差点把自己吊路灯了。他事后给我打电话，对我说他终于明白了，无处可以依靠，能依靠的只有自己。本想让老师给他指条路，可当他坐在路灯下面苦思了三个小时后顿悟，路要自己选。随后他一路南下去了广州，两年后风生水起了。 5、喜欢你的人，你怎么样都行。想送你回家的人，东南西北都顺路。愿意陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。想见你的人，24小时都有空。想帮助你的人，再苦再难也会想尽办法帮你。聊得来的人，永远不会嫌你话多。宠你的人，吃再多也不会笑话你。疼爱你的人，会想尽办法逗你开心 6、男的170、175、178、180这四种身高基本都是假的。实际：170=168或以下175=172或以下178=174及以下180=175而我不一样，我168照样说自己180。 7、今天正上着班突然肚子疼，急冲冲的跑进了厕所，发现忘记带纸，就发V信跟同事求救。这货没一会就进来了，让我发10块红包给他，不然他就不给我纸。没办法，我就只好给他发了10块红包。真的太黑了，不就是次他上厕所没带纸，我坑了他5块钱吗，这人抱负心真强。 8、妹子:好饿啊!女汉子:没吃早餐吗?妹子:有啊，豆浆、油条、茶叶蛋。女汉子:我也是，不过现在还饱饱的。妹子:咱俩吃的名字一样，但本质上完全是不同的。女汉子:…哦……那注意了，别出人命! 9、这是我在一个地方路过是看到的。有一个院子，临公路的院墙上写着“禁止病死”四个大字，一看就是个标语的样子。我当时就奇怪了，这地方这么连人的死法都要有限制，病死的不行，一定要其它的死法。看看周围我才明白了，这四个字在院子大门的左边，在大门右边的院墙上，还有“的猪肉上市!”几个大字。哦，我才缓过来，原来那写标语的同志要“禁止病死的猪肉上市!”而已，这扇大门可帮了他不少的忙啊! 10、刚刚在街上逛累了，坐在路边休息。听到旁边一个男生对着电话吼道：你不要再骗我了，我不想再做你的备胎，现在我已经有女朋友了，她聪明、漂亮、身材好，比你白比你可爱，不信是吧，我让她接个电话!然后那个男生就把手机放在了我耳朵旁边…#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑经典名场面#
第3位网友观点：
1.富豪外出不在家，他的保姆打扫卫生的时候不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。保姆顿时吓坏了，赶紧跑到外面，300多块买了个一模一样的回来。过了没两天，保姆看见富豪拿出了那个紫砂壶泡茶,富豪喝了一口茶，看着茶壶自言自语地说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。
2. 和老婆在一起15年了，席梦思已经被我俩造的不成样子了。趁着休息买了张新窗，比原来的破窗宽了很多。晚上我和老婆堂子窗上，老婆感慨：“窗真宽啦，可以睡三个人。”我立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里的。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
3.我放暑假去乡下的老爷家玩，我从小就是在爷爷家长大的，爷爷非常疼我，记得小时候每天都会给我俩毛钱去小超市买果冻吃。这不今天我刚到我爷爷就领着我喝羊汤，吃完爷爷觉得牙齿缝里塞进了肉丝，用手指伸进嘴巴掏。我给他一根牙签，爷爷很快掏干净了肉丝，然后把牙签还给我。我说：“爷爷，把牙签扔掉吧!”爷爷说：“我只用了一头签，另一头签给你用吧!”我说：“很脏的。”爷爷说：“我没把牙签拿去搅SHI，放到嘴巴里，洗洗就干净了。”
4. 昨天跟着女同事去她家里吃饭，本以为就我们2个人，结果她老公也在，她说老公是厨师做饭好吃。饭菜的确好吃，但吃得有些尴尬，我习惯性地给女同事夹菜，她老公看着直皱眉，没办法，我给他也夹菜了。吃完饭，我故作客气地说：“哥，你做饭辛苦了，我来洗碗!”你看，我就是这么一说，结果人家当真了，拉着我进厨房，女同事见状一下就生气了，说:“你啥意思，让贵客洗碗...自己洗去!”她老公说：“是我兄弟说的要洗呢!”女同事就是不让我洗，说是男人洗碗不好，有失男子汉气概。我觉得女同事说得对，所以就改口不洗了，她老公没办法，只好气呼呼的自己去洗了。我在想，这事过后，她老公会不会悟出一些什么来?
5. 闺蜜把只能开宝骏730的男友踹了，跟一开奥迪R8的富二代好了。最近闺蜜打算结婚了，嘻嘻哈哈的打电话给前男友，说：我后天就要结婚了，你要来啊!然后各种炫耀，前男友听着拜金女高兴的样子，心里特别的不爽。前男友就回了句：后天没空，下次，下次我一定去!然后前男友就挂了闺蜜的电话，气得闺蜜脸都绿了。
6. 我手机坏了，表弟自告奋勇要和我一起去帮我买手机。到了柜台，表弟说：“我要买手机，好点的!差得不要拿来给我!!!”一脸得嚣张。营业员拿出款1500的给他，并说“如果这个不喜欢，3000-5000的也有。”他突的抬头问：“这个多少钱?”“1500啊!”他一副给蛇咬到的样子，快速放下手机：“这么贵啊?我以为只要500-600的就可以了!”我真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听!
7. 在商业街买衣服，遇到了发小和他老婆。我问：上个月你去治疗健忘症的医院怎么样?发小回答说：非常棒，医生教给我一套记忆法，非常有效，我现在和以前大不相同了!我问：那家医院叫什么名字啊?发小怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问：那种有很多刺的花叫什么?我疑惑地问：你是说玫瑰?发小：对，就是玫瑰!说完，发小转身问夫人：玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家医院叫什么名字?
8. 最近暴发户破产了，还好那个清华没毕业的女友对他不离不弃。周天的时候，她想带着暴发户出去散散心，就一大早叫醒他拉他去了动物园。这一路上暴发户总是打不起精神，走到观赏鱼的地方，有卖小面包喂鱼的，妹子买了两个，递给他一个。就在妹子喂了半个回头看他之时，惊讶的发现暴发户居然在往自己嘴里塞!边吃边说：亲爱的你真好，知道我饿了，还有吗?说完看妹子手里还有半个，又给拿过去吃了…
9. 今天打车，刚上车就对司机说快点有急事，司机二话没说就切音乐，换了一首漂移，两声沉重的发动机轰鸣声响起。当时我就惊呆了!我去，莫非这老师傅是隐藏多年的飙车高手?还是像拓海的老爹一样的大神?接下来我就懵圈了司机：呀，熄火了不好意思啊，第一次出车难免有些紧张……
10.老丈人从驾校退休后整天没事干，我就帮他找了个给上市公司老板当司机的工作。昨天发工资老丈人领了18000，特别开心，请我去他家里喝酒庆祝。后来我喝大了，第二天胃不舒服，中午下班就准备吃点青菜喝点粥凑合。女组长看到以后，立马凑过来对着我的饭盒拍了张照片。然后，她把照片发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，也没人心疼啊。”过了没几分钟，她男朋友就给她发了一个大红包。
11. 婆婆退休前在市中心医院当护士长，现在每个月都有45000元退休金。她在家里闲着没事，就喜欢看一些美剧，但听不懂英语。她就交了1000块钱，进了一个“坚持学英语三十天，看美剧不用字幕”的群。婆婆刻苦学习了三十天，群主给她发了很多美剧，告诉她看美剧可以不需要字幕了。婆婆特别的高兴，迫不及待地打开美剧，果然没有字幕也能看懂。因为配音竟然是中文的，而且自始至终全都是群主的声音!#搞笑段子# #搞笑#
第4位网友观点：
1、领导到某上市公司调研，因夫人爱炒股，所以顺便问了一下董事长：公司最近经营情况如何?董事长答：目前公司经营一切正常，但是目前50元的股价和市盈率偏高，管理层正在准备减持。领导回后如实转告夫人。两个月之后因工作原因，领导再次调研公司，又询问董事长：公司最近股价涨到70了，是不是最近经营有很大改善?董事长答：公司最近经营属于正常水平，管理层已经在减持股票，目前公司估值较高，风险较大，投资需谨慎。领导回后再如实转告夫人。又过了两个月，领导又因公拜访上市公司，董事长一见面马上汇报：最近公司股价被疯炒到100多，我们管理层也不知道什么原因，大部分人都在70多元减持完毕，经营仅仅是正常水平。。。。。
2、我在法拉利4s店的销售员，今天遇到了一位白富美来买车，我看她一见钟情。没日没夜的想给她制造惊喜，经过我两年的不懈努力成功的追上了她，刚交往的第二天，她就带我见了她的家长。在此之前，我打扮得西装革履，还戴了一块绿水瑰表。到了女友家，未来岳父看了看我的手表，对我说：“小伙子，我拿我的紫砂壶服换你的手表行不行??”我立马说：“不行!!”未来岳父立马就翻脸了：“不换那你就和我闺女分手!!”我犹豫再说，只好同意了!!毕竟我的绿水瑰是在拼多多买的，只花了
3、哥生病住院，主治医生是他前女友。 这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来!” 表哥进去后，不好意思的说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭!” 前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友!” 表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯 着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。 后来表哥真的给发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺 的。” 发了不少照片她也不看啊，真不理解真是欺人太甚，表哥就悄悄的把她加入黑名单了!?
4、昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬，期间，客户一直灌女老板酒，后面喝多了，打我电话叫我去接她回家。我把她扶到副驾驶的位置，看着醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住训斥了她一顿：你一个女孩子在外喝那么多酒干嘛，不会喝就别喝嘛，都不懂的爱惜自己么。”女老板没有说话，手机就紧握着我给她买的矿泉水。
5、老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么?打不开了?小偷先是一惊，随后镇静地说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑地说，怎么?锁撬不开了?用不用帮忙?小偷一听，你是通道中人?老王说：不，我是你老婆的原配。
6、大学快要毕业了，和要那些老同学说再见了!聚会的时候，其中和我一个关系很好的女生说道：其实我非常想哭，但现实叫我不能哭!大家都在那里附和着，说是啊，现在这社会不能哭!我淡淡一笑，幽幽的说道：你是怕妆掉了吧!
7、老丈人二婚娶了个瑜伽教练，她身材特别好，很有气质。一天晚上，她问老丈人：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖?”老丈人连忙说：“当然不卖!”她高兴极了，猛的亲了老丈人一口，问：“为什么呀?”老丈人看了她一眼，说：“你长得那么漂亮，我怎么舍得卖你呢!再说，我又不差那点钱!”
8、我遇到了暗恋的女神，电梯里面就我们两人，突然女神放一个屁，真是恶心我了。我为了逗逗她就憋了半天，终于放出一个惊天地泣瑰神的猛屁。女神当场发火了：你想SI啊!你给我出去!我笑着说：响屁不臭，臭屁不响，没事，又熏不到你!女神白了一眼说：主要是你那声音太吓人了......
#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#
9、前不久我家的大龄剩男我二哥终于要结婚了。结婚的前几天我二哥跟我说：秀儿，哥马上就要结婚了，那天你来当伴娘吧。我机智的说：二哥，你是要我给你当卧底，结婚那天叫门的时候好让我给你开门吧???我二哥说：不愧是我妹子，聪明。我坏笑说：我二嫂已经给了我两千，你看着办吧!!!
10、前段时间小姨子说要和公司老板一块去谈业务，要去法国待两个星期。小姨子回来后，给我们买了很多好吃的。后来我和老婆工作太忙，没时间吃，等到想起来时也不知道这些东西还能不能吃。我看包装上都是法文，就拍了张照片发到朋友圈，问：“谁会法语，帮我看一下还能吃吗?”结果一哥们在下面评论，说：“我学过法语，这些东西是可以吃的。”然后我就和老婆吃了起来，到了第二天一早，我刚起窗，就听见老婆在厕所里喊：“你那哥们的法语是体育老师教的吧，我都拉了一夜肚子了!”
第5位网友观点：
说句很残酷的，现在50、60、70、80喜欢的文化，未来可能很快会被90、00后终结，就像以前红火的KTV，现在都无人问津，当时谁想得到呢。
1、玉石、翡翠、黄金手饰等，年轻一代根本没兴趣了，逐渐失去了首饰的价值。无论你身上带个什么，对于00后来说，他们都觉得老土，远没有最新的电子产品有吸引力。
2、文玩、手串等，已经在凉的路上了，谁手上戴串串谁土，将来这还怎么卖?
3、邮票、古书籍，早已经凉了。想想九十年代，新邮票上市时，集邮爱好者排的队伍，不比现在的全员核酸队伍短。现在的孩子，估计一辈子都写不了一封信，邮票是啥?他们表示没见过。但是，为了买双耐克限量版的球鞋，他们可以半夜起来排队。
4、紫砂壶，喝茶文化，这个传承了上千年了，茶文化大概率不会凉，但紫砂壶可能会比较危险。
5、大多数的戏曲、地方戏。不管官方和民间怎么呼吁传统文化，怎么搞非遗传承，但年轻人就是不喜欢，所以它们中的大部分都将会慢慢消亡，其实这也是历史文化发展的必然。所以，我觉得真没必要地方花那么多钱去传承，有些录个像放在博物馆里保存起来就行了。
6、国画，这个很难说，有凉的趋势。但相反，书法这年年确逐渐繁荣起来。
7、象棋，年轻人玩得越来越少了，各种游戏取而代之。想想我们八零后，小时候一放学，经常找人杀几盘。
8、养鸽子、养鸟，已经早就被猫、狗宠物取代了，现在已经很少人玩了，市场太小成不了气候，而且随着保护珍惜动物的呼声越来越强，能养的鸟类越来越少了。不想古时候，提笼遛鸟那可是公子爷的派头，而养鸽子还有情报需求。
9、传统中式家具，贵重的木材家具，其实现在已经凉了，因为既不实用，也不符合当下年轻人的家居审美。除非是真正的金丝楠木，海南黄花梨木、小叶紫檀木还有收藏价值，但这些存量非常小了。至于其它的绝大多数红木家具，根本没有什么流通渠道。过去辛辛苦苦花高价收藏起来的红木家具，现在也是有价无市。花了上百万买的一套贵重家具，能半价卖掉都要谢天谢地了，这已经不是什么收藏品了，而是纯粹当二手旧家具卖了。
10、电视台节目，全面凉凉。连家里的老人，都在玩手机看抖音刷短视频，可见电视台现在有多艰难了。我自己都记不清上一次看电视剧是什么时候的事情了。将来电视台要能生存，只能立足于内容生产，只能立足于手机网络，比如央视早就有咪咕视频，湖南卫视早就有芒果TV。
第6位网友观点：
什么是紫砂壶?什么叫茶文化?话说您对于这茶壶有过了解吗?其实，提起茶壶，可能很多人都用过，但是却并不清楚其中的端倪，偶尔会对精美的茶壶非常的欣赏，但是却并不会细细的深入研究。但是，来自成都的小伙廖奥却因为这份喜欢，走向了传承制壶文化这条道路。
其实，廖奥曾经只是一名普普通通的电焊工，甚至为了生计他曾经干过包括司机、保安在内的很多工作。但是正是因为偶然间看见了一把精致的茶壶，他便动身跋涉千里，寻找到了当时的制壶人“俊合号”潮州手拉壶传承人谢华，并拜其为师，学习制壶技术。
不得不说，刚开始实在是辛苦的，廖奥住在楼梯下的硬木板上，还常常因为练习拉胚而忘记吃饭，直到三年之后，他才做出了第一把茶壶。不过，廖奥确实是有天赋的，再加上其不断的努力和联系，此后的他技艺突飞猛进，在2019年便被评为了四川省工艺美术大师，其制作的壶更是一经上市便打破很多销售记录。2020年，小伙廖奥开通了自己的抖音账号@铁人小哥哥，旨在传承中国古典文化，展示我国手艺人的制壶技巧，与此同时借机弘扬潮州壶文化，让更多的人喜欢上他。
廖奥之所以能够走向成功，正是这样一份好奇和坚持，使得他能够走到最后，并看到了阳光后的彩虹!#电焊工学艺十年成制壶大师#
第7位网友观点：
郭德纲以古鉴金品三国，新知会英雄。郭德纲又出新书了《郭德纲讲三国》。我讲的是“三国”的事、“三国”的人、“三国”的天下，不单纯是故事会，我讲的是人情，是不同位置上不同人的心态。
郭德纲讲史，一点也不意外，他有这个能力。郭德纲说过，评书鼎盛时期没有多少人愿意讲《三国》，因为故事背景和人物关系错综复杂，普通人短时间内很难理清，反倒是《水浒》、《七侠五义》、《聊斋》等故事比较有市场，所以讲评书的一般都喜欢讲这些东西，《三国》很少有人触碰!
郭德纲曾说过，我在私底下是一个特别无趣、乏味的人，平时没事喜欢呆在书房里写字、听戏、看书，没有别的爱好，不出烟、不喝酒、当然也不喜欢烫头。(烫头指于于谦)。他说过，如果我不做艺人，最大的愿望就是做文人。其实，郭德纲做艺人很成功，做文人也很成功。
说到做艺人，郭德纲的成名史，是一把心酸泪。他是土生土长的天津人，天津是相声窝子，那时他家在老城区，附近多是剧场、茶馆，他父亲是警察有时执勤，就把他放在剧场里，于是他从小接触这些，就产生了浓厚的兴趣，他8岁开始学艺，9岁地喜欢挂上胡子扮包公，被小伙伴叫“老头秧子”。
小时候的郭德纲唯一的爱好就是相声。就是现在这么红火，他依然不会玩牌，不会抽烟喝酒，不会跳舞，没有应酬。台上说相声，台下琢磨相声。开始是爱好，后来当手艺，他说就跟卖包子、剃头、修脚的一样，指着相声活命，养家糊口。
他的成名经历喜欢相声的人一般都知道，他在上世纪八九十年代，1988年1994年，1995年曾三次进京。头两次一事无成，没找到容身之处，第三次1995年创办德云社一直到今天。
郭德纲在成名逆袭之前，就是一个苦命的人儿。在社会最底层做京漂。住过18块钱一晚的旅馆，后来没钱交房租，被房东堵在屋里大骂，吓得不敢出声。生活费没着落，为了省钱，自制食谱，大葱挂面蘸大酱，挂面煮成糊状拿葱就着吃，美其名曰，碳水化合物。
半夜散场，不舍得坐公交，步行在立交桥底下，七尺男儿为自己哭过，一边哭一边给自己打气说：天将降大任于斯人，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤。做京漂的日子，全是心酸与苦难。上无片瓦可遮身，下无立锥之地，身无分文，举目无亲，人情冷暖，世态炎凉一一尝遍。
后来为了糊口，在一个综艺节目被关在一个大玻璃橱柜里长达48小时，表演节目，还被人嘲笑，这段经历不论何时回忆起来都是入骨的心酸。人穷落魄，多少次身陷险境，竟然一点辙也没有，全凭一口气硬撑着。所以郭德纲说，熬到今天，除了我自己，谁也害不了我。
到今天郭德纲有节俭和抠门都会被徒弟们拿来调侃，比如馒头长了毛被扔进垃圾桶，郭德纲看到会捡出来溜一下再吃。穷过苦过挨过饿，知道粮食的珍贵。
创办德云社会一路被主流相声界黑，被骂被黑是家常便饭。业界流传一句话：吃一口唐僧肉长生不老，骂一句郭德纲大红大紫。大风大浪都挺过来了，郭德纲说，如今看到了灯彩佳话，花团锦簇，梦见了百万雄兵。
成名以后，大红大紫以后，郭德纲没有飘，他一直活得人间清醒。被社会疯狂锤打那些年的经验与教训，每每如醍醐灌顶，提醒着他每每如履薄冰。他说江山父老能容我，不使人间造孽钱。
他特别喜欢读书，最喜欢中国古典文学，他常读《清史稿》《二十四史》《东坡志林》《贰臣传》，野史，民间笔记，他都读。说相声的天文地理都需知晓，自古文史不分家。台上一分钟台下十年功，台上看着信手拈来的每一句话，都离不开台下经年累月的苦学与积累。
他说，读史就是为了丰富自己的头脑，会让自己了解人生是怎么回事。他是一个擅长思考的人。读完正史拿野史对比，看看从不同的角度对同一件事情是怎么阐述的。
读多了，郭德纲就学会了输出知识和自己的感悟。这几年，他著作颇丰，他出版过的书就有《过得刚好》《捡史》《郭论》《江湖》。最近的《郭德纲讲三国》又火热上市。不得不说，郭德纲做文人，也很成功，让我们这些写字的人仰视。
郭德纲的书，能很快让读者代入，融入其中，就是能读得下去。郭德纲讲历史，的确带着相声味儿还有地道的北京话的味道。而且边都能想象出郭德纲说相声的神态，那幽默风趣的讲解与阐述，能发人深思，令人倍受启发。另外很喜欢他的文风文采。
郭德纲讲史的特点，历史知识和职场干货兼具，文化性与趣味性并存。开篇第一章曹操身世谜解，金兰兄弟偶遇。很有意思，是郭德纲的小诗为引子：床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，我是郭德纲!啪!折一把纸扇，着上一身青衫，紫砂壶壮胆， 拍案满堂惊叹……
让我们和郭德纲一起重读三国!喜欢郭德纲、喜欢相声、喜欢他写的书的宝宝戳下方商品卡购买新书《郭德纲讲三国》。
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郭德纲新书
第8位网友观点：
失业几年求职一直碰壁，只好选择躺平。躺平的一天这样度过:
早上7点起床洗漱吃早饭看看手机里的内容。8点五十左右收拾餐具冲上一大杯曼特宁咖啡，点上一支哈瓦那雪茄，打开几部电脑，一部链接纳斯达克，一部链接香港恒生指数，一部链接纽约黄金外汇期货市场，一部链接大陆股市。
先看看隔夜美股行情，再看看外汇市场表现。接着看新闻看罢新闻投简历求职，不要年薪也不要月薪了，当日结的日薪也行。
几十家HR回信息，你的条件不符合我们公司的要求，剑桥牛津斯坦福或哈佛的学历可以面谈一下……
大陆股市开盘，还是一蹶不振，恒指还是下行，此时下空单一年的饭钱就有了，可惜账户里是零。外汇市场如果做波段也能赚一个月饭钱，可惜账户里只有2美元。
这时又有HR回信息，某小区地下车库找保洁大叔一名，每天工作12小时，工资一天100，当日结算，不投社保。
终于有单位要了，回复HR马上就去，穿上一百元三双的皮鞋，如果穿范思哲皮鞋，爱马仕皮带，阿玛尼衬衣去面试，万一HR小肚鸡肠，你这穿戴来应聘保洁逗我玩吧。
面试后回家等通知。冲上一壶明前绿茶，把玩着工艺美术师手工制作的紫砂壶。拿起高倍放大镜见着唐朝三彩马。
下午公司没消息，就写点博客在网上写点评论文章。
这时再点燃一只毛氏2号雪茄，看着HR来信息，你的条件不符合我们要求。
此时股市收盘，大跌四十多点，外汇市场人民币跌破7.17元，香港恒指再创新低。
然后修改简历把期望薪酬改为管饭就行。
改完简历打开邮箱登录麦肯锡商学院园区，浏览全球金融经济发展预测之类的文章。今天文章是十年后新能源发展展望。
这时下午五点，准备晚饭吃饭，中午没吃，省一顿是一顿吧。
晚上八点继续上网冲浪学习古玩鉴定之历史知识。
晚上十点打开文档继续撰写小说《科海奇才》。上次写的《街道游击队》又被封了。讲述一名失业大学生响应国家发展地摊经济的号召去街上摆摊，没想到真实情况并不这样，于是在街道中与CG展开斗智斗勇的故事。
《科海奇才》讲述一名临近退休的车间老师傅被单位辞退。老师傅不甘寂寞，响应国家腾笼换鸟科技创新的号召，由一名车间工人转变为一名科技项目领头人，融资5000万美金研究螺旋式无人驾驶飞行自行车，经过A轮，B轮C轮几轮融资，最终计划IPO准备在美国纳斯达克上市。老工人身价直冲几百亿美元。这个很励志的文章应该能通过审核。
凌晨一点，关电脑睡觉明天继续求职。
睡梦中自说自话，躺平也不易，一天也没闲着。
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