开车污的（女生越疼男生越来越快及段子动）
8月科学教育网苏苏来为大家讲解下。开车污的，女生越疼男生越来越快及段子动这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。
2. 今天上午的时候我哥闺女的书包里装了好多的零食让她去幼儿园。当时我对她说：我给你装了还多，回去之后记得要给小朋友分享！！！只见她立马把书包放到身后，脆生生的对我说：我们的老师说了，别人的东西我不要，自己的东西保护好！！！呃…………这句话可以这样用吗？？？
3. 早上我穿了一条在网上淘的，非常洋气非常潮的裤子！！！那条裤子一半是红色的，一半是蓝色的。然后我穿着新衣服，开心的坐地铁去上班，我坐在位置上。过了一会，一个美女上车了，美女低头的专心抢座。美女走到我身边，看着我的裤子说了一句：“你们俩稍微让一让！！！”说完美女就强行分开我的两条腿，直接坐了下去！！！
4. 在元旦的时候带儿子参加公司组织的旅游，回来后，同事的老公各种开车来接他们。就我和儿子没人来接，气得我发了个朋友圈诉苦。没过一会儿，一辆豪车停在我的面前。一个中年男子打开了车门，我在同事们各种羡慕中上了车。儿子好奇的看着我，问道：“妈妈，这人是谁啊？？？”我打了儿子一下，说道：“能过来接你的，除了你爹还能是谁！！！”
5. 买了15年的大乐投，花光自己所有的积蓄，每天受尽老婆的污汝。就在上周，大乐投开奖，我中了一等奖1713万，我终于站起来了！！！奖金到账以后，老婆帮我保管。老婆让我和兄弟们断绝联系，拿着钱去陌生的城市重新生活，我果断拒绝，毕竟兄弟是一辈子的。昨天V信突然收到兄弟的求助说:哥们,借我120000，我急用！！！我马上给她的支付宝给转过去120000块钱,男人当然懂男人!老婆看过来突然问道:120000块?我说:兄弟之间不问为什么,我们男人和你们女人不同之处,没那么多猜疑,更多的是信任!老婆咬牙切齿,一字一顿的问:我是问你120000块钱哪里来的?
6. 我差评太多被京东快递开除后，就去绿色地集团上班了。公司新来个妹子，人狠话不多，漂亮又时尚，眼光非常独特。当天下午就瞄上我了，过来问：“你有女朋友吗？？？”我心想咱也来个欲擒故纵，就说：“有啊！！！”妹子突然就松了一口气：“太好了，这下我就放心了！！！”我当时就特别的失落，就在这时，她对着我的耳朵说：“我就喜欢有难度的，我喜欢挑战！！！”
7. 快30了还没找到对象，家里天天催，所以避免不了去相亲。今天又去相亲了，感觉很不错，晚上吃完饭送女方回家。在女方家楼下碰见一阿姨，一看就觉得面熟。那阿姨也歪着太头看我，女方：妈，你们认识？？？我还没想起来在哪见过，那阿姨一拍大腿：前两天我在超市结账的时候摔了一跤，就他一个人笑出声了！！！我：…………
8. 嫂子刚生完孩子，哥哥觉得自己的孩子实在是太丑了，有点怀疑不是自己亲生的。非要带侄子去做亲子鉴定，鉴定完大家笑了一夜。哥哥带着小侄子去医院做鉴定的时候，那个医生看到哥哥带着小侄子就问：你是打算做亲子鉴定啊？？？？？？哥哥对医生说：当然！！！！！！结果医生一句话把哥哥搞无语了，医生说：不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直就是一个模子刻的！！！！！！
#搞笑段子# #搞笑#
我家小区门口新开一卖串串香，老板是个美女，大概也就刚刚 三十吧。有次我去买串串香，有些东 西需要烫一会，我就想搭搭讪吧，就 想问你一晚上能赚多少钱啊，结果一 紧张说成了：“你一晚上多少钱？”…… 当场我就石化了，不知道怎么办……显 然这不是高潮，高潮是老板娘说：“呵 呵，小哥，我早就洗手了”。
2.第一次去女友家做客，心里非常紧张。酒过三巡，未来岳父说：“小贺啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女兒交给你我也就放心了。”我心里高兴极了，忙问这您也看出来？？他回答道：“你这丑瑰，也敢泡我女兒，说明你这人不简单。”我……
3.周末休息，我要去公司加班，可是老公却可以睡懒觉。我心里不平衡，于是就用小皮鞭拦腰给他绑被子里，然后开开心心去上班了。等我中午回来后，发现老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住.......”
4.老爸是国家电网的主管，经常有员工来家里送礼。这天我偷了老爸一条中华烟，带去孝敬老丈人。老丈人开心极了，拿出珍藏多年的贵州茅台和我分享。酒过三巡之后，老丈人拍着我的肩膀说道：女婿，我考考你，一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？我说道：当然是一千斤枣了。老丈人立刻摇头笑道：你太肤浅了，枣你卖了就没了，枣树能受用一生。我得意地说道：我把一千斤枣卖了，能买很多枣树苗，种了又可以结很多枣。老丈人大怒：滚，以后别来我家了
5.老丈人得了癌症晚期去世，如今已经10年了，丈母娘一直单身。她孤独成疾，得了抑郁症，去寺庙找方丈开解。去了几次，丈母娘的抑郁症就治好了，她相中了方丈，于是方丈就还俗，跟丈母娘结婚了。结婚之后，丈母娘跟方丈生了个儿子，儿子从小比较粘丈母娘，但是从5岁开始就和方丈比较近了。那天，丈母娘故意大叫一声倒在他面前装死，想看儿子的反应。儿子哭着喊了几声妈妈，然后停止了哭泣，左右看看，一把从丈母娘手里拿过手机，笑着跑开了。?
6.今天去姐姐家看姐姐打宝宝..Me：你对一个孩子做什么？他太年轻了。你对他做什么？姐姐：他骗了老湿，没去上课。Me：你不能这么做。你得教育他。姐姐：他告诉老师他叔叔死了。他想请假最后一次见叔叔..Me：姐姐，你休息吧，我来！
7.男友送我的项链断了，我就拿去小店修，老板说：“十几块钱的装饰品，没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了，回家后和男票大闹一场，男票拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链，小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链！
8.运动会到来前夕，班里没有一个男生主动报名，老师忍无可忍：男生再不积极，我就要组织女生轰你们了。
9.这时，妻子回答：您的意思是谁也离不开谁吗？ 老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
10.儿子上小学三年级了，因为学习成绩优异被选为班里的学习委员。可是最近这几次儿子的考试成绩却不理想，我跟他说：你这一个学习委员当的一点不称职，没有起到带头作用。结果我儿子反驳我说：你可以污汝我，但请不要污汝我的职业。
11.今天开车去发小家，车开到村口就抛锚了，停下车，下来打听了一下，这里距离修车地还有两三里地，旁边四个打牌的农村大哥特别热情地给推到了修车地儿，下车后我二话没说，每人发了两盒软中华，咱也不图别的，就为了他们在推车时候我忘记放下手刹了#搞笑# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
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这几天最好的消息，家里老人新冠阳了后转阴康复案列分享：
媳妇母亲也就是我岳母，74岁，身患多种基础疾病，包括阿尔兹海默症（目前已处于失智状态）、高血压（病史20多年）、内风湿（病史25年以上）、糖尿病（病史8年），因老人失智后无法居家照顾，找了家靠谱的敬老院安排入住，入住前生活不能自理，只能坐轮椅，入住8个月后已能够站立自由行走，体重也增加了，除不能记事，以及内风湿引起的手指关节变形外基本和常人无异。因疫情原因已一个月没法进入敬老院探望老人，但每天电话视频没断过。
当地疫情放开后，元月2号接敬老院电话，告知老人新冠阳了，但是所有生命体征平稳，除有短时低烧和偶尔咳嗽外，没其他特殊症状，也没有加重的迹象，让我们不要当心，因疫情管控要求也不接受家属探访，视频中老人精神也很好。元月6日敬老院电话告知老人症状有加重迹象，症状包括没胃口、大便不畅，咳嗽加重、精神不好、情绪不平稳，同一时间段感染的老人，因重症入院治疗无效已有一人离世，目前医院床位紧张无法入院，家属如需探望，需现场核酸抗原检测阴性方可进入，以上是老人身体基本状况和事情发展的基本介绍。
这里先简单说下我和媳妇的工作和专业，本人男50岁，不入流小西医一枚，从医26年，学的是影像专业，毕业后因单位实际情况被派坐门诊，没看过疑难杂症，遇到了就转上级医院，20年间就看了感冒发烧肚子痛，头晕腿痛皮流脓，后6年去搞医疗服务和管理了。我媳妇单线思维中年妇女，没在单位工作，一直经商，2018年开始接触中医艾灸，现经营着两家中医理疗养生馆。
重点来了，接到敬老院可以入院探望的电话后，我和媳妇分工，我留守家里看店照顾孩子，媳妇立马开车前往敬老院照顾老人。出发前带着艾灸装备、耗材、艾草足浴包、电动泡脚桶，通过敬老院提供的信息，在我的建议下还准备了头孢克污、抗病毒口服液、盐酸氨溴索分散片、多种维生素、甲钴胺（维生素B12）一起带着去。
到了敬老院后，给老人服用了带去的药物，接着就是给老人做艾灸，一种技术上改良了的艾灸，用定做的砭石罐子配上好的艾饼走经络，做完艾灸，在晚饭一个半小时后给老人用艾草足浴包泡脚30-45分钟。就这样接着三天时间，到元月9号，老人基本恢复过来，各种症状基本消除，开始正常吃饭休息，咳嗽能咳出大量的黄痰。我分析是因新冠感染后体质下降引发的肺部感染，服用头孢后起到了治疗效果，所以咳出来黄痰。媳妇照顾老人期间，老人每天的抗原检测依然是阳的，因艾灸技术原因3天后暂停了下来，需根据情况隔几天后接着做，剩下的就是只能继续服用我们带去的药物。我们住的地方距离敬老院比较远，敬老院留宿情况不理想，媳妇只能每天往返，很是辛苦，但是老人能快速的恢复，这样付出也是值得的。元月10号媳妇没去敬老院，到店处理店上业务，计划12号接着去给老人做艾灸。今天，11号早上11:30接敬老院电话告知老人身体情况出现变化，具体情况为午饭后出现头晕浑身难受的症状，但奇怪的是所有能测的生命指标都显示正常平稳，包括，体温、血压、心率、血氧，都是正常的，但老人就是不舒服，于是让敬老院联系120送医院急诊，媳妇也马上出发赶往医院去看老人，出发前交代媳妇一定让医生别忘了检查头部CT。媳妇到医院和老人汇合后，立马推着老人做检查，和医生沟通通报前期服药情况，下午16:30所有检查结果出来了，核酸检查结果阴性、心率正常、体温正常、血氧饱和度正常、肺部CT显示有条索状影像，左下肺有个比较小的肺大泡、头部CT显示腔隙性脑梗塞，其它实验室检查无异常，也就是说影像上的肺部的感染，在实验室结果上连白细胞升高都没有显示。晚上我赶到医院正好碰到护士发药，看了下口服药和输液单，医生都没开抗生素，用药都是以能量、活血化瘀、治疗脑梗的药为主。老人除躺在床上，吃东西吃半流质外，精气神正常，说话也很有底气，无太多虚弱感。
至此我个人认为，老人入院基本可以排除新冠原因导致，也证明了在老人新冠症状加重时我们通过艾灸调理老人身体起到了相当积极的作用，并取得了很好的效果。
我想说中医很神奇，因为我们的不了解，所以中医才神奇，其实中医是科学，中医是文化，中医是哲学。别把无知当勇气，不喜勿喷。感兴趣的朋友可以一起讨论分享自己或周边朋友对中医的认知和心得。
公司有一女同事长得很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。
2. 小叔子刚交完汤臣一品的首付，为了还房贷，工作之余兼职跑滴滴。昨晚他拉了一个客人，目测是个200多斤的大胖子，客人一上车把整个后座都塞满了。等到开车的时候，小叔子总是觉得车在抖，来回几次，小叔子就问那乘客：你有没有感觉到车在抖啊？这时，乘客默默地放下了自己在抖腿的脚说：不好意思啊，那是我在抖腿……
3. 今天因为生活的事又跟女友吵了一架，双方谁都不理谁。眼看着到十二点了，饿的不行，见她还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给女友看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见女友边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”
4. 我家对面楼住着我儿子的同学，同学妈妈声音特别泼辣，性子也暴躁。辅导孩子的时候急躁起来声音大到整栋楼都听得见。快到晚上十点了，我家孩子都睡了，她家孩子还在妈妈督促下苦苦煎熬。突然我家孩子一骨碌爬起来，跑到阳台对着对面喊:“诚诚，别听你妈妈的，yuan是整体认读音节，就读元，不读衣污安元!”
5. 小时候家里养了几只鸡，老妈说养肥了杀了炖肉，兔子养肥了杀了吃，养猪养肥了过年时吃肉。有一年过年，我妈捏着我的脸说：“肥嘟嘟的。”我当时就跪下了，一把鼻涕一把泪地说：“我经常不洗脚，早上还不洗脸，臭死了不好吃啊！”可是我妈坏笑着说：“那等晚上洗干净的......”不是和你们吹，我妈和我姐俩人也没能把我按在澡盆里！
6. 今天晚上带着我外甥女一起下馆子喝羊汤。点了一百块钱的羊肉，吃的我肚子疼，跑去了卫生间。但时每隔几分钟，外甥女就来问：小姨，你没事吧！小姨，你还在吗？我感觉很尴尬，抓紧时间就出来了。谁知外甥女接着说：小姨，我知道你没钱，不用藏起来，我已经买单了！
7. 下班后，外面下着很大的雨。我去超市买了一把伞，有个长得漂亮的姑娘跑过来说：“咱俩共用一把伞吧！”我点头答应了。结果雨越下越大，姑娘总是往我怀里挤，我也开始挤她。然后，姑娘更过分的往我怀里挤，我也往姑娘身上挤。最后我终于忍无可忍，咬牙切齿道：“这是我的伞，你挤什么挤啊！”
8. 我的身高是195cm，对象的身高是175cm，因为我们两个人都比较高，所以闺女也比同龄的孩子高一头。还记得那天是我闺女弟一次去幼儿园的日子。老师看了看我们两个人说：“对不住了，我们这里是幼儿园，小学在那里……”我尴尬的说：“我闺女是幼儿园的新生，现在要去哪里报道呀？”
#搞笑# #搞笑段子#
1.一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。
2. 一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 ! ?????神回复：那个农民的名字叫王中王。
3. 在京东辞职后，我去了工资更高的饿了么送外卖。今天骑着电瓶车送餐，在一个上坡时，我突然看到左前方有辆婴儿车溜下来。有个女人在后面边追边尖叫，我电瓶车都甩开了，飞身过去挡住。然后我看了看婴儿车里面，居然只有一颗白菜。
4. 在拼多多公司工作三年，经理睡岗被辞退后，公司新来了个美女代替他。作为经理的下属，我当着全体员工的面对她说：“嫁给我吧！”几乎所有人都异口同声的说：“嫁给他！嫁给他！嫁给他！”然后，无奈的经理只好硬着头皮给我開了张假条……
5. 买了一个DR钻戒，外加一辆五羊本田向女友求婚。女友答应之后，我带着两盒脑白金去她家提亲。丈母娘说：“彩礼就按斤算，一斤五千不高吧？”我看了眼女友，点了点头，然后开始了打工的生活。那天正搬着砖，丈母娘打来电话：“阿姨那天说彩礼是开玩笑的，你随便给点就行。”我一脸懵地挂了电话，收到了女友的短信：“我绝食好几天了，我妈担心我所以成全了我们，你别干活了，来我家接我，我这几天快饿SI了，快请我吃饭！”?
6. 侄子写作业，有点定不下神来，一直乱动。侄子对哥哥说：爸爸，我热，要开空调!?哥哥看着他，说：儿子乖，小小年纪这点苦都吃不了呢？空调很费电的，要知道在我小时候连风扇都没有，只能用纸折把扇子扇风，你奶奶怕我热，给我喝冷水，要不你去喝点冷水？侄子听了看着哥哥很是不高兴的说：道理我都懂，可是为什么你房间的空调是开着的？
7. 中午顺路跑个滴滴，结果把女老板给拉上了，到公司后结单自动扣款，女老板瞪我一眼：“跟我还收费啊？”我愣了一下，解释说：“系统扣的。”女老板说:“系统扣的？钱没到你账上？”说完就走了。为了保险起见，我去她办公室，当面给她发了5.2元的红包，这是我应得的那部分，平台的费用我就爱莫能助了。女老板收了红包后，心情果然好了：“算你小子会做人，晚上来我家吃饭！”晚上我如约而至，从此这路上又多了一个滴滴女司机。
8. 一个月来，男孩每天早上都去食堂给女孩买早餐，但女孩就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后，红着脸递给他最热乎的面包。食堂大姨看在眼里就对他说．“小青年，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女孩，和食堂大姨走到了一起。?
9. 逛商场的时候，我买了一点排骨。回到家后让媳妇去煮，然后我跑到沙发上看《庆余年》。媳妇也想一起看，我说：“两个人看浪费钱，你把排骨煮好，等我看完以后，边吃边和你分享故事情节。”等我看了两集以后，发现排骨还没有上桌。我跑到厨房问媳妇：“排骨呢？”媳妇淡定地说：“排骨被我吃了，来，坐下来我给你讲讲排骨的味道。”
10. 老爸炒股赚了2500万，给我买了一辆宝马Q7。到了月底，全公司都在加班，我开车送女秘书回家。在一个小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”她附在我耳边轻声说道：“你开车送我进去吧，顺便上去喝杯咖啡。”我果断拒绝了，看着女秘书性感的背影，我心想：“唉，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不车出来了！”
11. 晚上在家打LOL，门外不停地传来敲门声。我不耐烦地打开门，没想到是女友，她哭泣着扑进我怀里。我问她怎么了，她说：“刚刚我在路上碰上一辆送葬车，车上放了一首歌太可怕了。”我问：“放的什么歌啊？”她说：“跟我走吧，天亮就出发！”?
12. 儿子上小学三年级了，因为学习成绩优异被选为班里的学习委员。可是最近这几次儿子的考试成绩却不理想，我跟他说：你这一个学习委员当的一点不称职，没有起到带头作用。结果我儿子反驳我说：你可以污汝我，但请不要污汝我的职业。
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女人的报复心有多重！
今天厂里的美女会计，嫁了几百公里外的老婆闺蜜终于回来上班了，一到厂里说了几句话就说开车太累，要回宿舍休息会！估计昨天晚上知道今天要过来没少遭她老公的罪[抠鼻](亚麻跌有点污)
帮她把行李送回房间！偷偷的开了电风扇，把她手机拉黑！（怕她发现了打电话骂人）再用我自己感觉特温柔的语气对她说，开车这么累就休息会吧！就出去打球去了！
本来这事都忘了，一直到打完球老婆打电话说她们俩去吃火锅！叫我千万别去，神经病这天把人家风扇打开！还是自己想办法吃点吧！过去肯定遭罪！得罪了女人饭都没得吃啊#分享新生活# #微头条流量扶持# #金粉社区#
预知后事如何！待我下回分解[灵光一闪]
有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2. 下午，我和丈母娘一起去商场买衣服，我看见一个特别漂亮的长腿美女。我问丈母娘：给你一千万，把你旁边的儿子卖给我愿意吗？丈母娘觉得不行，就说道：你值得更好的。美女说：三千万，现在就可以开支票。结果没想到，丈母娘牵着美女就走说：我儿子在家里现在就带你去！
3. 梦见女友把我甩了，没人给我抢电视器的日子让我笑醒了。睁开眼就看见女友问我：“你笑什么？”我认真地说：“昨晚梦见和你结婚了，高兴。”女友笑嘻嘻的说：“想得美！”我知道女友是口是心非，就说：“做梦娶媳妇，的确是想得美！”女友瞪了我一眼，唰唰的快速写了张支票，说：“这些钱拿着去买房子，买车，剩余的买些个金镯子什么的，赶紧把我妈哄高兴了，只要她松口，我就嫁给你！”我一下就懵了，你们说我现在实话实说还来得及吗？
4. 我差0.5分考上清华，无奈之下就去了蓝翔技校学挖掘机。有次午休的时候，我去食堂吃饭，发现食堂里有一个公用的小柜子，专门用来放餐具。因为没有规定是谁的，谁抢到就是谁的，只需要一把锁锁住就可以。我比较贪心，直接去小卖部买了三把锁，然后占了三个柜子。因为本人姓吴，同学们一直都叫我吴三柜，污汝至今！
5. 堂哥骑着钱江摩托车飙车时，把一只手摔断了。大夫医生提醒过，他的手不能太使劲。在中南财经政法大学上学时，堂哥去操场上打篮球。由于堂哥长得比较帅，引得一群女生围观。只见堂哥一个三分之后默默走到篮球架下拿衣服，回头淡淡的对大家说一句：我先走了，手断了。从此以后，堂哥就成了学校里面的传奇人物……
6. 小叔子刚交完汤臣一品的首付，为了还房贷，工作之余兼职跑滴滴。昨晚他拉了一个客人，目测是个200多斤的大胖子，客人一上车把整个后座都塞满了。等到开车的时候，小叔子总是觉得车在抖，来回几次，小叔子就问那乘客：你有没有感觉到车在抖啊？这时，乘客默默地放下了自己在抖腿的脚说：不好意思啊，那是我在抖腿……
7. 今天，我在高铁候车站，等着检票。突然，听到一阵激烈的争吵。我仔细一看是一检票员的和乘客发生了矛盾。检票员：看你长挺漂亮的怎么会骂这么脏的话，真是没有素质！那个乘客无奈的说：那你长的丑，就可以理所当然的骂人了对么？
8. 昨天是我老婆26岁生日，我买了鲍鱼海参给老婆过生日。因做鲍鱼要用到洋葱，我就切了一点，结果辣的我流眼泪。5岁的儿子看到我眼泪直流，过来问我：“怎嘛了。”我正要说话呢没想到他抢着说：“不就媳妇过个生日吗看给你高兴的还哭了，以后出去别说你是我爹。”别说你是我爹！
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