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大家好,小宜来为大家讲解下。麦当劳宅急送官网，麦当劳宅急送外卖电话这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
我喜欢吸烟，一天6包烟，岳母让我戒烟我也不听。最后岳母说：你买一包烟，花了多少钱，我就存多少钱！一年下来，岳母拿出20万对我说：你看，这就是去年你吸烟的钱，多可惜呀！我心想：我若不吸烟，一年下来可省20万！最后我也下了决心戒了烟，第二年就问岳母：我今年戒了烟，你今年存多少钱呀？岳母：今年没有存钱！我：看来还是我吸烟好，你能存钱！
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老丈人是一上市公司的老板，昨天小姨子带自己的男朋友来家里。老丈人说：“为了我女兒以后能过上幸福的生活，我要送你我公司一半的产权！”小姨子男朋友很姓奋，连连感谢老丈人。老丈人接着说：“但我有一条件，你只需每天去工厂转一转，看一看就行！”小姨子男朋友：“不行，我受不了工厂的环境！”老丈人感到很为難：“我送给你一半的产权，可你却不愿意去工厂，那想让我怎么办？”小姨子男朋友：“简单，我可以把我那一半的产权卖给你！”
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今天晚上有聚会，打算跟老婆要点钱，但是她不给。我生气的坐在阳台上抽烟，女儿看到后问我：老爸，咋了？我郁闷的说：还能咋了，你老妈太抠了，要点钱都不肯给。女儿一听，将自己的存蓄罐拿出来：老爸，你看。说着把钱倒出来，我当时心里一阵激动：儿子，老爸你要多，100就行了。女儿一张一张地数，然后说：我当你面数了，共二百三十五块。看你敢拿，我就告诉妈妈！"
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小侄子竟然用嫂子的手机给美女主播打赏了21万。嫂子气愤不已，狠狠的把小侄子打了一顿，并罚他在房间不许出来，也不许吃晚饭。大伙吃饭的时候，我偷偷拿了两个鸡腿给小侄子送去。小侄子吃的正香呢，嫂子突然进来了。小家伙先是一愣，然后上去包着嫂子腿哭道：老妈，你别打我，都怪姑姑，我不吃她非逼着我吃，我这就拿去丢掉！！说完以后，这熊孩子又包着鸡腿跑奶奶房间去了。
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这天，我坐高铁去外地办点事，中午十二点的时候饿了，我泡了一桶泡面吃。然后，对面一大哥问我：妹子，你什么口味儿的？我说：香辣牛肉味儿的。他拍了一下自己的泡面桶，一脸傲娇的说：咱这个，海鲜的！硬生生的说出了比我高好几个档次的感觉……我说：大哥，咱们都是吃泡面的能不能不要装？
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我失恋了跑来姐姐家跟她哭诉，我很伤心很難过，姐夫在一旁劝：“好男人多的是，没啥值得難过的。”姐姐对姐夫的态度非常不满，说：“当初你初恋女友甩你的时候，你不也一樣難过吗？”姐夫一脸无所谓说：“有啥可難过，她不甩我，我怎么找得到你这么漂亮的老婆，再说当初你不也是被前男友甩了，你还難过吗？”姐姐不屑地说：“他哪点比得了你，蠢的像猪，还整天自我感觉良好。”说完，姐姐跟姐夫相视一笑击掌庆祝。我在一旁气愤的说：“我来是求安慰的！不是看你们撒狗粮的！”
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过年回家那会，整天被家里人催婚，过完年回来上班竟然成了让我轻松的一件事，下班疲惫的躺在床上半睡半醒的时候，仿佛听到了墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，我们要找妈妈......”一下子惊醒了过来，唉......看来今年需要努努力了！
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我和老婆在结婚之前，还娶过一个，有个儿子，最后还是离婚了。小舅子在群里羞辱我，我就把小舅子的名称备注为上任老婆。我说：老婆，我前妻给我打电话了，我是接不接？老婆一把夺过手机说：你们离婚这么长时间了，财产儿子都给你了，你还想再来一次吗？就算这次离婚，我也不会给你留一分钱的，他仍是净身出户，你自己看着划算不划算吧！我听完都震惊了。
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和许久不见面的朋友吃饭，见他瘦了许多，以为他在减肥。我便请教道：怎么，最近在减肥吗，你好像是瘦了一点。朋友说：还好，不算是减肥。我感慨道：那你减肥肯定不容易啊！朋友笑着说：还好吧，吃东西容易，减肥難，所以要先吃了再说，因为先甜后苦！
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我发明了把水变成石油的方法，专利费就赚了3个亿！于是我现在汤臣一品买了套房子，电梯坏了两天。住18层，我懒得下楼，连续两天喊了肯德基宅急送。两天送餐的是同一大哥，刚才大哥气喘呼呼的说：明天点麦当劳试试，好像出新品了。
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去女同事家做客，也没啥好拿的，就带了一些特产过去，飞天茅台两箱，华子五条。女同事爸妈接过礼品后眉开眼笑的，对我殷勤备至。一会女同事老公下班回来了，手里拎着一捆大葱，女同事爸妈直接翻白眼。吃饭的时候，女同事爸爸问我：“小伙子，有对象没？我看你这么好的条件，追你的女生应该不少吧！”我下意识的看了女同事一眼，多是多，但是她都不允许让我接触啊。女同事瞪了我一眼，从桌子底下踢我，我气不过，回踢了过去，结果踢到她妈妈了。她妈妈白了我一眼，没吭声。女同事老公感觉气氛不对，有些沉闷的抽烟，说：“爸，你都抽上中华了？你发财了啊？”女同事爸爸没好气的说：“你就等着我发财啊？你就不能孝敬我几条啊！”女同事老公尴尬的笑笑。女同事妈妈说：“这些都是小强带过来的，你看看人家茅台，华子….当初你来提亲都没拿这么些。哎，女儿嫁早了啊！”女同事老公的脸色顿时就不对了，起身摔门而出，女同事妈妈趁机说：“小伙子，你觉得我家闺女咋样？”她爸爸也说：“真爱就不在意二婚对吧！”女同事说：“调皮的时候怎么说的，现在就怎么说！”我突然发现这家就没一个好人，起身打算告辞，女同事哼了一声，过来掐我一下，说：“装，你就给我装！说，娶不娶老娘？”我怕他们一家三口打我，但是我是个有原则的人，为了不被打脸，我就说好的。然后，过了今晚，我再反悔，他们能咋滴？
2. 发小是一家房地产公司女老板的私人助理，年薪千万。前几天他被评为优秀员工，领了20万奖金，晚上就请我去他家里喝酒庆祝。最后我喝大了，第二天胃不舒服，中午就吃点青菜喝点粥凑合。办公室女神看到以后，立马凑过来对着我的饭盒拍了张照片。然后，她把照片发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，也没人心疼啊。”过了没几分钟，她男朋友就给她发了一个大红包。
3. 小姨子刚找到工作，弟一天上班为了充面子就借了我的迈巴赫去公司。结果在路上被一辆飙车的法拉利追尾了。车主是个身高一米五的胖子，对一米八的小姨子一见钟情。小姨子看出来了，恶狠狠的对他说：明天给我修车去，别的你想都不要想！第二天去修车，小姨子带着丈母娘去的。但是法拉利车主很聪明，立马说道：呦呵，还带着你姐姐来壮声势啊！小姨子白了他一眼，但是丈母娘一听这话十分高兴，跟他聊了起来。现在小姨子跟他的婚期已经定了，丈母娘以100万彩礼，一套200平的房，把小姨子卖了！
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5. 送了100万给女主播之后，她终于答应做我女朋友了。谈了两个月后，她带着我去见家长。她爸妈对我印象都很好，非要留我吃饭。中午在她家吃火锅，吃了一个爆浆牛肉丸一口咬烂热汁喷了一嘴。准备吐地上结果椅子直接向后倒摔下去那一刻。想用脚勾着桌子，结果桌子踢翻了，丈母娘被烫住院。丈人手烫伤，我脚被桌子踢肿，女友安然无恙！我要去照顾丈人，女友让我先回家，我是不是要被甩了？！
6. 儿子的学习成绩一直很好，这次考试分数下来一看数学98，但是语文才80分！我拿语文试卷过来看了一遍，发现原来是作文扣分最严重，题目为《我的爸爸》。只见儿子写到：我的爸爸，身高1米8，长得阳光帅气，那天他开着宝马来学校接我……儿子，您这牛吹得爸都看不下去了啊，您那女班主任又不是不认识我…………
7. 小姨子在实验高中读书，学习成绩是班里的千年老二。老丈人为了鼓励小姨子学习，告诉她考上清华大学就送给她一辆宝马MINI。小姨子回答：我不要MINI，我要法拉利！老丈人说：法拉利太贵，但爸能给你买辆拖拉机，都是‘拉’字辈的，性能也差不多！怎么样？
8. 我爸妈和老婆爸妈是多年世交，我们属于青梅竹马结婚的。老婆买了条好名贵的狗，为了好叫唤，于是就把我的名字给了那狗。于是我就包怨说：亲爱的老婆，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我们俩会经常弄错的。也不知道你喊的到底是谁？没想到老婆却笑着说：不会的，老公，当我叫狗的时候，我的声音特别和蔼。我：……
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去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
2. 公司新来了一个美女同事，从国外刚回来，和我相处的不错。今天和她一起逛街，发现了一对情侣，男的长的又黑又胖，两百多斤的样子，女的非常漂亮。我不禁感慨：“我现在终于相信了爱情。”同事却不以为然的说道：“什么爱情不爱情的，我出国做手术前经常在那条巷子见到这个女的，我照顾了好几年她的生意呢 。”
3. 昨晚烟瘾犯了，没有烟了，便准备下楼去买，我找了半天也没找到钱包。我就对小侄子说：小宝，你闲着有没有钱啊？借给我20块钱。这货掉头就跑，哎，提到钱就跑，还是继续找我的钱包。过了一会儿，小侄子回来了，走到我旁边轻声的说：叔叔，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班？
4. 今天下午的时候，我儿子说：“妈妈，我们老师让我们做手工棉花糖，就是要把棉絮当成棉花糖贴在画纸上！”就在我翻箱倒柜找着的时候，对象就直接捋了一把狗毛给贴上了！可怜我家哈士奇，直接就在身上给捋了一个缺缺！关键是他们爷俩还一直为自己的创意，感到特别的骄傲……
5. 这天中午刚到公司里，一同事叫住了我。他问我：“吃药店买的药会不会吃出问题来？”我潇洒的说：“你怕什么？如果有问题可以起诉他们的啊。”同事害怕道：“我怕万一给我吃死！”我想了一下说：“淡定，你由人证转为了物证，同样可以起诉他们！”
6. 今天回到家里，看见和他同学在家里玩猜球游戏。儿子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让他同学猜。但是他同学每一局都能猜到球在哪个被子里！儿子皱眉，似乎认为哪里不对劲。在一旁看着的我，心里想说的是：儿子，这游戏不能用透明杯子玩啊！
7. 在万达集团当经理，一个月工资90000多块钱，不知道为什么一直找不到男朋友。表弟经常说我是女汉子，所以才没有敢靠近。对此我的心里非常不服气，这次跟他急眼了。我：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”表弟：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”我：“淋着啊，有时为了节约水也关着，那一般女生咋搓？”表弟：“一般女生会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢！”
8. 我发明了把水变成石油的方法，专利费就赚了3个亿！于是我现在汤臣一品买了套房子，电梯坏了两天。住18层，我懒得下楼，连续两天喊了肯德基宅急送。两天送餐的是同一大哥，刚才大哥气喘呼呼的说：明天点麦当劳试试，好像出新品了。#搞笑# #搞笑段子#
1、洗澡的时候，我让老婆给我搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！”一会，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！”
2、某老总走进公司，突然发现一人专注玩微信。老总大怒：“你月工资多少？”答：“4000。”老总掏出4000甩给他：“你这月的工资，马上给我走人！”那人走后，老总余怒未消，问旁边的人：“他是哪个部门的？”答：“送快递的。”
3、烟雨入江南，山水如墨染，油纸伞，古老中国的特殊风情，是诗意的朦胧，是爱情的隽永伞里古镇位于泸州江阳区分水岭镇，是与董允坝相邻的一座古色古香的新镇，这里的古街风韵，青石瓦砾，萦绕眼眸的油纸伞与三国文化无处不在
4、我家住在18楼，去年暑假，物业通知停电一周，我也就不想跑上跑下，所以每天都点肯德基宅急送，第三天的时候，送餐的哥们送完饭后还在门口没走，我问他：怎么了哥们，钱没给够？那哥们顿了顿说：大哥，那个，麦当劳出新产品了，宣传页我都给您拿来了，要不，您明天换换口味？-
5、偷玩老妈的手机，用老妈的银行卡给女友转了520的红包。老爸知道这件事以后大怒，抓住我狠狠地用七匹狼腰带抽打。老妈嗖一下从厨房跑了出来，我以为她是来救我的。结果她跑到大门处把门锁住，原来是怕我从大门跑了我爸抓不住我。这是我第一次明白了“关门打狗”这四个字的含义。
6、今天中午的时候，闺女的幼儿园里每个小朋友都领到了一张奖状，我闺女得到的是《人气宝宝奖》，这刚刚到家的时候，她就炫耀似的把奖状举起来给她爸看，仰着小脸等夸奖。对象开玩笑的念道：“小朋友在2019年度第一学期被评为最佳气人宝宝！”关键是着重强调了气人俩个字。闺女听到后直接就哇的哭了……
7、和我女朋友分手了能有一个月了！听说她新谈了一个男朋友！但是心里还是放不下她！于是给她打了一个电话！想要问问她最近生活的怎么样！电话接通了！但是不是她接的！是她现男友接的：喂！你谁啊？
8、小舅子过生日，闭着眼睛对着蜡烛许愿。弟妹问：“老公，你许的什么愿望？”小舅子：“我的愿望就是你对我好一点。”弟妹一愣，怒骂：“你休想！胆子这么大敢许这种愿望！”
9、上午妹妹去相亲了，回来的时候，一脸的沮丧。当时老妈心里着急，就连忙问道：闺女，你怎么了?难道没有看上对方男孩?妹妹说：是啊，那个男孩实在是太丑了。老妈顿时有些嗔怪的说：男孩子长相差不多就行了，不要那么苛刻。妹妹又说：长得还不如我哥哥。老妈愣了一下，然后说：那长得确实难看。我顿时就懵了。
10、天天抽烟，老婆就天天骂我，后来有了小孩，老婆就强制我戒烟了。老婆说：“这样你每天戒烟的钱，我每天帮你存起来，然后一年后你就知道自己能省多少钱拉！”我觉得也是，于是就慢慢把烟给戒了，一年后，老婆拿着一个香奈的包包在我面前说：“老公看到了吗，你一年的烟就这里了。”
11、中午老妈回家，看脸色十分沮丧。看见爸爸坐在沙发上抽烟，跑过去说：老公，有一个好消息，一个坏消息先听哪个？老爸：先说好消息吧。老妈：咱家车的安全气囊是有效的。老爸把半截烟掐入烟灰缸，腾的一下站了起来：坏消息别说了，被撞的是什么车？老妈低着头：是小区门口的大树。老爸缓缓坐下，长吁一口气：都是好消息，都是好消息。你先吃饭吧，我去处理。
12、老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”
13、我和老婆是同学，晚上老婆问我：原来咱班那个大漂亮要结婚了，好像是下个星期，你准备好了吗？我：我早就准备好了。老婆语气有些许改变，说：你咋准备的。我：从星期一开始，我就关机，谁也找不到我……
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